jueves, 30 de abril de 2009

VÍCTIMA DE SU ERROR




El dia se apaga lentamente, mientras, al otro lado de la acera, un mendigo recoge unos cartones para preparar un sitio en el que descansar su cuerpo esa noche, en cualquier rincon de la bulliciosa ciudad.

Nadie le presta atencion, como si no existiera. Su abrigo gris, raído y viejo que le cubre hasta los tobillos, solo deja ver, la cojera, de un hombre castigado por los recuerdos, el frio, el alcohol, y el hambre.

Se dispone a cruzar la calle con toda su vida a cuestas. Los recuerdos de una vida pasada, cuando era director de una empresa, en la que llevaba mas de 20 años.
Con una familia por la que luchar, por la que vivír.

Pero todo acabó aquel fatídico dia.
Habían pasado unos dias en la playa, recargando energía para volver de nuevo al trabajo.
Fueron unos dias felices junto a su mujer y sus dos hijos de 8 y 5 años.
Apenas podía disfrutar de ellos, debido a su trabajo, que le absorvía todo el tiempo.

De regreso, estuvieron comiendo en un hostal de carretera, junto a unos amigos. Despues de comer se quedaron tomando unas copas, charlando y echandose unas risas.

Cuando fué a subir al coche, pensó que se había pasado un poco con las copas, pero no le dió mayor importancia.
A veces le afectaba de manera que le entraba sueño, pero él pensó que todo iba bien.

Cuando llevaban una hora en carretera, de regreso a casa, algo ocurrió.

Manuel, notó que no conseguía mantener los ojos abiertos, y menos aún controlar el coche, todo esto en milésimas de segundo.
De repente el coche, se le fué hacia la derecha, estrellandose contra un muro de hormigón de dos metros de alto.

Todo fué muy rápido, por su mente pasó toda su vida en segundos, y de pronto, silencio...oscuridad...
El seguía pensando, pero no se veía, tal vez estaba muerto?...se preguntaba, no escuchaba a sus hijos llorar, ni a su mujer, que había pasado?

Al rato empezó a escuchar voces a lo lejos, de personas, no entendia lo que hablaban, pero se les oía nerviosos.
Escuchó a alguien pedir ayuda, pero ayuda para que?
A él no le dolía nada, no sentía nada, era como si estuviera fuera de su cuerpo, pero lo que le atormentaba era el no escuchar a sus hijos y a su mujer.

De pronto los ojos empezaron a ver luz, y se encontró con una imagen dantesca, que jamás hubiera deseado ver.
Su esposa a su lado yacía con la cara cubierta de sangre, y todo su lado del coche estaba oprimiendole el cuerpo.
Al intentar mirar hacia atrás vió a su hijo pequeño encima del mayor, con la carita y el cuerpo destrozado.

Dios mio!!!....que había hecho.
Había matado a su familia, no podía ser, no podia ser real aquello que estaba viendo.

Llegaron los bomberos, una ambulancia y dos coche de atestados.

Tardaron tres horas hasta poder sacar a todos, él estaba aprisionado por su pierna derecha, y fué golpeado en el pecho.

Fué operado de urgencias, y después de tres meses, volvió a su casa. Aquella casa vacía, donde ya no había vida. Donde solo había dolor.

Los juguetes de los niños, pedian a gritos que volvieran.
Sus camitas, y Spiderman decorando su cuarto por todos lados. David con 8 años era un fans de los superheroes, pero sobre todo de Spiderman.
La habitacion del pequeño con sus juguetes, sus coches que le apasionaban, y ese peluche del que no se separaba por las noches.
Esos cuartos eran visita obligada cada vez que llegaba a casa, y se quedaba dormido en sus camas llorando.

Su cama vacía, ya no sentiría mas el calor de su esposa junto a él.
Ni podría acariciar esa cara, ese cuerpo, ver esos ojos tan llenos de amor y ternura hacia él.
Y lo que era peor...nunca mas podría decirla lo que la amaba.

Su vida ya no tenía sentido, empezó a beber, quería que si eso había sido el motivo de la muerte de ellos...tambien queria que fuera el motivo de la suya, quería castigarse por todo aquello.

El trabajo se le hacia insoportable, no podía con él, no se concentraba...no asimilaba ya las cosas.
Cuando salía de allí, se iba derecho a casa, y allí empezaba a beber, y a recordar, hasta que el alcohol hacia que todos sus recuerdos se borraran, y se sintiera bien , relajado.
Pero fué a mas, hasta el punto de perder su trabajo por las borracheras que cogía.

Asi fué tirando con lo que cobraba del paro, pero eso se acabó, y había gastos, muchos gastos de la casa.
Llegaron varios avisos del banco diciendole que las facturas seguían impagadas, y que de seguir asi se procedería al embargo de sus pertenencias.

Así, a los 4 meses, se vió en la calle. El alcohol, aún no le había matado, como a su familia, pero por culpa de ello, estaba muerto en vida.
Rodando por las calles, buscando colillas por el suelo, para fumar, pidiendo a veces en la boca del metro, donde pillaba, para tomarse su vino, y pasarse los dias sin comer apenas, solo lo que encontraba en los cubos de basura.

Llevaba 3 años viviendo así, en la calle.

Una mañana de un mes de Enero, con una temperatura de -7º, le encontraron en una acera muerto, entre cartones y periódicos.

Había muerto de frío, a pesar de que existen albergues, nunca quiso hablar con nadie, se encerró en si mismo...y nunca quiso la ayuda de nadie.

Al fin consiguió lo que iba buscando.
Morír a causa del alcohol...para poder descansar de este infierno en el que estaba viviendo.

El que él mismo se había buscado.

miércoles, 29 de abril de 2009

PEREZA DE ESTAR SIN TI.


Que pereza estar sin tí
que pereza el no verte
pereza tener que reír
cuando el corazón no siente.

Pereza al levantarme y no verte
al llamarte y no escucharte,
pereza ver pasar los dias
pereza de no poder amarte.

pereza mañana, tarde y noche
pereza cuando me enfundo
en caricias de otro hombre,
pereza, de tanto suplicarte.

Pereza de salír a la vida
sin tener donde apoyarme,
pereza me dan tus labios
que tras tus palabras se esconden.

Pereza y mas pereza
pero lo que mas pereza me dá
es cuando hablando contígo
volvemos a discrepar.

No tengas pereza mi niño
debemos recomenzar
y dejar las discusiones
que nos crea la ansiedad.


martes, 28 de abril de 2009

DOS ALMAS PERDÍDAS




Hola alma que tal estas?

Nunca me he dirigido a ti, pero hoy necesito decirte lo que pienso desde que te conocí.
Hace muchos años ni sabía que existías, pero de repente llegaste a mi vida, y bruscamente, me hiciste sentirme perdida, por lo que pude deducir, tu me hacías sentir así..

Sabes que me estas haciendo sufrir con tus dichosos sentimientos.
Me tienes enganchada a tus deseos, y a tus pasiones, que a veces no controlo.
Quisiera decirte que no seas tan impulsiva, que el amor no se tiene que vivír con tanta fuerza.
No, cuando de eso depende mi futuro.
A veces estás absorta en cosas que no deberías, y eso me crea inseguridad, miedo, desconfianza.
A veces, me haces sentír, pequeña, ante mis sentimientos, y vulnerable, al amor.

El amor, ese sentimiento tan fuerte, tan bello...y a la vez tan doloroso.
Has hecho renacer en mí, emociones que creí que ya no existian en mi corazon,
y que siento con una intensidad pasmosa.

He descubierto nuevas sensaciones, que a pesar de los años, aun no conocía.
He aprendido a ver a las personas por dentro, sin mirar el envoltorio.
Cuando alguien me gusta, le abro en canal, se que suena duro, pero así es.
Le estudio por dentro, y he de deciros que hay mucha gente con muy buenos sentimientos, aunque otras les queda mucho para llegar a ese nivel.

Hace años, siempre la primera vista era a los ojos y al físico en general, ahora y por este medio, he conocido a personas, que sin necesidad de mirarles a los ojos, me han dado mas que si estuvieran aquí conmígo.

Tú, alma has hecho un gran trabajo en ese aspecto. Llenaste mi vida de sensibilidad, de ternura, y a pesar de que me haces sufrir...no me arrepiento de haberte conocido.

Tengo la esperanza de que nos encontremos algun dia y pueda decir, mi alma ya no está perdida, encontré mi camino en la vida, el que me hace sentirme, realmente feliz.




Después de hablar con mi alma, me dijo que se encontraría con la tuya para hablar, de nosotros, de nuestras dudas. Ellas están preocupadas.



Hoy hablé con tu alma, me habló de ti, de tus sentimientos.
Me contó que ella tambien se siente como yo, perdida. Que busca incansablemente la felicidad, y no la encuentra. Exactamente igual que yo.

Hace unos meses me dijiste que tu y yo, eramos almas gemelas, en ese momento no le di importancia, pero cada dia que pasa, me doy mas cuenta de que es así.

Buscamos la felicidad, a pesar de que con ello podamos hacer daño a alguien, pero es nuestra felicidad...y no podemos renunciar a ella.

Tu alma me contó que lloras en silencio, porque te sientes infelíz, porque no te ven por dentro como te veo yo, y no saben de tu sufrimiento.

Me gustaría que nosotras, las almas nos uniéramos para enfrentarnos a nuestros miedos, a esas leyes injustas, que la sociedad ha impuesto, y que nos encadenan de alguna manera a un mundo del que necesitamos salir, y respirar hondo para coger aire, y poder seguir el camino, aun siendo el equivocado.

Pero no nos engañemos, podemos lograrlo, nuestras vidas, nuestra felicidad es lo que en realidad cuenta, y no debemos cesar en el empeño.

Te deseo toda la fuerza, para alcanzar esa ansiada felicidad.

Con cariño...Mi alma perdida.

domingo, 26 de abril de 2009

ME HACES FALTA



Siento que me haces falta
tu cara, tus manos, tu pelo...
sensaciones desatadas
que me enlazan a un mundo
de palabras inventadas.

Donde los sentimientos
pierden la calma
y susurran al viento
en cada madrugada.

Sucumbiré a tus pasiones
si con ello reparo tu alma
pero mis caricias insaciables
me suplicas cada mañana.

Tejiendo el mundo
con hilos de plata,
sanaremos las heridas
de las batallas ganadas.

sábado, 25 de abril de 2009

AFRONTANDO EL DESAFÍO....Y MIS OCHO SUEÑOS

Hay madre, que me habeis picado no puedo, no cumplo mi palabra, pero esque despues de ver como os habeis preocupado por mi...no puedo irme sin mas.
Me habeis emocionado de veras, os lo agradezco muchísimo, hace poco dije en una entrada que se me había pasado por la mente dejar esto, y que jamás lo haría, pues aquí estoy, para afrontar lo que venga, sin tener que dejar de lado lo que tanto me gusta, compartir mis letras con vosotros.
Muchas gracias a todos por ser como sois.

Además Bluemoon me ha mandado este reto, y he pensado que no hay mejor momento para aceptarlo, que volviendo a mi alma.


Este desafío me lo mandó BLUEMOON, con su blog del mismo nombre.

Despues de pensar sobre que podía escribir, lo dejé, y despues de varias horas, empecé a escribir sin pensar sobre qué, y bueno esto es lo que salió.

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Saltó de la cama con ganas de comerse el mundo, de cambiar de vida.
Le costó superarlo, pero por fin podía respirar libre, sin el deseo de volverle a ver.

Habían pasado unos meses sufriendo por un amor, que no la supo valorar.
Solo la utilizaba para tener sexo con ella.
Su amor fué algo parecido a un flechazo. Le conoció en un rodaje de una película, que estaban rodando en su ciudad.
Él era guionista de cine, y allí empezó todo, se fueron conociendo mientras duró el rodaje, dos meses, y despues sus vidas se unieron, pero tambien fué el final, pues él solo la quería en momentos que la necesitaba, despues seguía su vida como si nada.
A ella le costó darse cuenta de ello, por el amor que sentía por él, pero por fin lo consiguió.

Ahora sería diferente, lo primero que haría sería, preparar un viaje, se merecía empezar de nuevo...y de que mejor manera que empezar cambiando de aires.
Ahora se podría dedicar a lo que en realidad le había gustado siempre y no se decidió.
Volvería a sus estudios de literatura....los cuales dejó colgados por irse con él.

Nadie la utilizaría nunca más.
Nadie mas que ella dirigiría su vida.



Las reglas indican que sólo puedo desafiar a seis mujeres, pero me apetece retar tambien a un hombre, que me encanta como escribe. Lo siento por romper las normas, pero no me parece justo, que habiendo hombres que escriben tan bello, no puedan hacerlo.

DIAVOLO
ANA
ARWEN
FAYNA
FABIANA
YOYO

El desafío consiste en que hay que escribir un cuento, un poema, una definición, un relato, que incluyan las palabras VIDA, AMOR, LITERATURA, SEXO, VIAJE, CINE; debiendo pasarlo a seis blogs de mujeres (si es posible), poniendo sus links y avisándolas.

¡Que ganas de ver lo que escribis!!


MIS OCHO SUEÑOS




Ahora si, este es el premio.

- Este premio me viene de parte mi amiga Ana, con el blog:
"La escritora de los cuentos de la luna oscura"

Deciros que es una mujer encantadora, y todo lo que escribe, lo escribe desde el corazon.
Y le tengo que dar las gracias por todo lo que está haciendo por mi, preocupandose a diario, y estando siempre ahí cuando la necesito.
Te quierooo!!!...hagamos una fiestaaaaaa!!!!!


* Nombrar a quien te concedió el premio: Bueno, eso ya está solucionado.


* Escribir ocho sueños.

Aquí le he copiado el nuevo estilo que hizo Ana, poniendo el tipo de sueños.

Allá voy.

PRIMER SUEÑO: UN SUEÑO EGOISTA. Quiero ser mas guapa, mas joven, mas lista, y con un cuerpo de escandalo. Ah!! y que no se me rompan las uñas.
Sí, se que es todo materialista, pero acaso no era un deseo egoista?....pues ya está.

SEGUNDO SUEÑO: UN SUEÑO PARA COMPARTIR. Sueño con que en el mundo acaben las injusticias, las guerras, y el hambre. Sé que es un sueño muy dificil de alcanzar, pero es mi sueño.

TERCER SUEÑO: UN SUEÑO SIMPÁTICO. Sueño con el dia que salga a la calle, y todo el mundo tenga esa sonrisa en los labios, que nos miremos y trasmitamos las ganas de vivir al otro, que no parezcamos jueces cuando vamos por la calle, lo siento por ellos, pero es así.

CUARTO SUEÑO: UN SUEÑO DE AMISTAD. Me gustaría conservar todos mis amigos, y poder contar con todos ellos siempre, igual que ellos conmigo.
Que la gente nunca se sintieran solos...y pudieran contar siempre con alguien.

QUINTO SUEÑO: UN SUEÑO DE AMOR. Sueño con ese amor que me dé todo todo lo que necesito y deseo.

SEXTO SUEÑO: UN SUEÑO ERÓTICO. Sueño con esa cita con alguien muy especial.jajaja.
Quien no ha soñado con eso alguna vez?, el que no, que tire la primera piedra.
Cheee!!... a ver si me vais a apedrear.

SEPTIMO SUEÑO: UN SUEÑO DE FUTURO. Sueño con que mis hijas sean felices, y consigan su sueño en la vida, que mis padres aun me duren mucho, y que desaparezcan las enfermedades graves.

OCTAVO SUEÑO: UN SUEÑO FINAL: Vivír...vivír...sentír...y ser felíz.

* Y ahora viene la parte de nominar a 4 blogs.
Aunque tambien podeis hacerlo el que quiera.

Y mis nominados son:

1. Ana del blog: El blog de Silpana

2. Juan con su blog: Est@nimo

3. Ines con su blog: Qué sé yo...Ines

4. Diavolo con su blog: ...Y vuelta la burra al trigo


¡¡¡SER FELICES!!!

viernes, 24 de abril de 2009

HASTA PRONTO!!


Quería daros las gracias por estar siempre ahí.
Gracias a vosotros, me he sentido arropada, he conocido a gente fantástica.
He hecho buen@s amig@s...que han aportado cosas nuevas a mi vida.
Tengo que agradecer a los que cuando he estado muy decaída se han preocupado personalmente por mi.

He decidido retirarme durante unos dias del blog,.
Necesito pensar en mi, poner en orden mis ideas y mi alma.

Así que no os comentaré en dias, no me lo tengais en cuenta, lo necesito, para poder seguir.



"Esta incertidumbre que se asoma cada dia a los latidos de mi corazon, haciendome ver que soy mas frágil de lo que en realidad creía. Esa seguridad ha desaparecido, ahora siento miedo, siento como mis pensamientos se van tornando mas grises. Hazme sentir capaz de creer, de llenar de color mis ideas, que no siga martirizandome por cosas banales".



Un abrazo para todos!!!....Os quiero!

miércoles, 22 de abril de 2009

MI QUERIDO PROFESOR

Este relato lo he rescatado de un blog que he borrado.
Lo he traido aqui para compartirlo con vosotros.



La tarde es grís como su pelo.
Han pasado muchos años desde entonces, media vida...y hoy le he vuelto a ver.
Hoy le he vuelto a sentír tan cerca de mí...
Aún le recordaba, como no recordarle, si fué mi amor, mi gran amor, aquél que me enseñó todo lo que sé, y sacó de mí la mujer que llevaba dentro.
En dias lluviosos, cuando él venía a casa, y sentados en el suelo en aquella alfombra de piel, que tanto le gustaba, junto a la chimenea...reíamos y disfrutabamos ese amor puro.
Esa llama de amor encendida que eran nuestros corazones.
Pero él no era libre, tenía su familia....y debido a eso decidimos separarnos.
A pesar de amarnos intensamente, ese amor que nació en el instituto.
Él era mi profesor, mi querido profesor.
Él me enseñó todo lo que sé del amor, y me hizo sentír placeres insospechados, a una edad en que mis amigas solo se conformaban con que el chico que las gustaba, las mirara...o saludara.
El que siempre estaba ahí cuando le necesitaba.
Yo pensé que lo nuestro era únicamente agradecimiento, él por despejar mis dudas con los estudios.... y yo por escucharle cuando necesitaba desahogar sus penas.
Pero ese sentimiento fué creciendo, hasta el punto de no poder pasar un dia sin vernos....sin hablarnos.
Él me decía: Enseñame a querer...hazme sentír de nuevo. Y surgió, sí, surgió algo maravilloso.
Pasamos dos años inmensamente felices, pero algo ocurrió...y no pudo ser.

La historia se remonta a más de 25 años atrás.

Era Octubre, empezaba el nuevo curso. Yo ese año empezaba 3º de BUP.
Aún no había cumplido los 17 años y nunca había tenido una relación con ningun chico, más allá de algun beso y tonteo, lo normal en esa edad.

Ese verano había sido bastante aburrído, pues mis dos amigas se pasaron casi todo el verano fuera...y a mí no me quedó más remedio que cargar con la pesada de mi hermana de 13 años. Que aburrimiento!!
Pero no había otra alternativa, mi padre ese año estubo trabajando todo el año fuera....así que no pudo ser.
Estaba deseando volver a clase, aunque parezca mentira, pero es así, ya no aguantaba más esa situación.

Aún no sabía que clase me pertenecía ese curso, ni que profesores tendría.
Por favor la menopáusica no....!!! Esa era la frase más escuchada por los pasillos.
Que mala leche tenía la buena mujer. Nos dió un curso anterior de pena con las matemáticas, se limitaba a explicar una vez y punto.
Ese nuevo curso llegaron algunos profesores nuevos, entre ellos Carlos. Un hombre educado donde los alla, en esa época tenía 37 años.
Su pelo oscuro, y sus ojos verdes...llamaron mi atención como algo delicado y sentimental.
Alto y delgado, con cuerpo atlético, le gustaba el deporte, y jugaba bastante al futbol, además de entrenar un equipo que llevaba de chavales.
Fué mi profesor de matemáticas, menudo cambio de un curso a otro.

Ese curso estábamos todos bastante verdes con las matemáticas pues como dije, la menopáusica no se molestó lo mínimo para que aprendieramos...y nos dejó a todos bastante excasos de sabiduría. Era una histérica...y solo explicaba una vez, si la gente no se enteraba a la primera...pues allá él, ahí te dejaba.
Carlos empezó desde cero, a hacernos comprender las matemáticas desde el curso anterior, se esforzó al máximo para que sacaramos buenas notas.
Cada vez que le consultaba alguna duda, él me prestaba toda su atencion...y era bastante atento a todo lo que le decía.

Un dia despues de clase le busqué, pues teníamos exámen próximamente, y necesitaba que me aclarara unas dudas.
Le busqué por todo el recinto del instituto...pero no lo encontré.
Al salír para írme a casa, me pareció verle sentado en un banco de un parque cercano. Me extrañó, pues supuse que estaría de camino a su casa.
No quise molestarle, pero él me vió y me llamó, me acerqué...estaba raro...le notaba triste, no era el mísmo que nos daba clase.
Le dije que le habia estado buscando, por la duda que tenía, y él se sintió mas cercano...y estuvimos hablando sobre el exámen.
Despues de estar charlando media hora, y con las ideas claras...me fuí para casa.
A partír de ese dia coincidiamos alguna vez por el parque y charlabamos sobre los estudios....la vida....me hacía comprender cosas que no conocía de antes.
El tiempo con él se pasaba volando, era un hombre con bastante sabiduría, y muy interesante.

Pasó un mes, y un dia me preguntó si podía hablar conmígo a la salida de clase. En un princípio me extrañó pero pensé que querría hablar algo sobre los examenes que habría proximamente...y que fuera tendríamos mas tiempo para no interrumpir una clase.
Despues de clase me esperó en el parque, y cuando me senté a su lado, por primera vez me dí cuenta de lo atractivo que era. Siempre le había visto como lo que era, mi profesor, y un hombre muy cariñosos y atento conmígo. Pero ahora le veía diferente, me atraía de una manera extraña.
Comenzó diciendome, que yo era una chica sensata, y que le gustaba mi manera de ser.
Acto seguido me habló de su esposa, me contó que llevaban 8 años casados, pues ella quedó embarazada...pero que él ya no la amaba.
Se le veía muy triste, así estuvimos charlando como 30 minutos y me tuve que marchar para casa.

Así transcurrieron 3 meses...viendonos fuera de clase a escondidas, contandonos nuestras cosas...y siendo su paño de lágrimas.
Una tarde me dijo que no aguantaba más, que no podía ocultar más tiempo, lo que sentía por mí. Yo me quedé muda. Realmente yo tambien sentía algo por él, pero no sabía realmente lo que era, si amor....o amistad....cariño...y con el paso de los dias esos sentimientos se fueron convirtiendo en un gran amor hacia él.
Quisimos vernos en un sitio más íntimo, y un fin de semana que mis padres se íban a la montaña con mi hermana...aprovechamos, para estar juntos, tendríamos el fin de semana para nosotros solos.
Él le dijo a su esposa que estaba haciendo un master fuera de la ciudad...y le creyó.

Llegó a casa, era el mes de Febrero, y hacía mucho frio, y llovía intensamente.
Encendimos la chimenea...y allí en la alfombra preferida de mi padre....nos besamos por primera vez. Despues del beso llegaron las caricias.
Sus manos recorrían cada centímetro de mi piel, como si buscara una imperfección en ella, con una suavidad que me hacía estremecerme de placer, fué hermoso, nada que ver con lo que yo había oído decir sobre el amor.
Me acariciaba con una ternura que hacía temblar mi alma de felicidad. Deseaba que jamás acabara, que mi cuerpo se uniera al suyo y no nos separaran nunca más.
Me recorrió un escalofrio por todo mi cuerpo, junto con una quemazón que salía por todos los poros de mi piel.
Sus manos llegaron a mis muslos, virgenes al tacto...donde ningun hombre antes llegó, los exploró con los dedos...y noté sensaciones nuevas que entrecortaban mi respiración, ya acelerada.
Subió hasta mi zona prohibida....hasta entonces, porque a partír de ese dia, sería lugar de encuentro siempre para él.
Sentí un cúmulo de sensaciones, que me hacían sentirme humeda por dentro, no podía más, estaba totalmente fuera de mí, como si necesitara algo que de una vez por todas me hiciera estallar, para liberar ese placer que me tenía prisionera....que me ahogaba.
Carlos veía como estaba y sus manos jugaban con mi sexo, de una manera delicada y sensual que cada segundo que pasaba me volvía mas salvaje.
Le susurré que no podía mas, y él se acomodó en mí, y de la forma más tierna jamás imaginada....me hizo el amor dulcemente.
Una ola de gozo, recorria todo mi ser, mientras su miembro masajeaba mi vagina, toda ardiente, deseosa y a la vez, queriendo retrasar la culminación del placer, pero ya no pude mas....y me volví salvaje....lasciva....contorsionando mi cuerpo...pude disfrutar de mi primer orgasmo....que sería el comienzo de una historia de amor y sexo, en la que mi profesor me enseñaba todas las lecciones necesarias para disfrutar al máximo del arte de amar.
Despues extasiados de placer, nos dormimos delante del fuego, los dos abrazados, como si quisieramos que aquel momento nunca acabara.

Fué una relación muy bonita....y con mucho amor, y aunque solo podiamos vernos a escondidas...eso no impidió que nos amaramos con toda el alma.
Su esposa jamás sospechó nada. Mis padres si lo sospecharon pero siempre pensaron que era un chico de mi edad,...y no mi profesor.

Al mes siguiente alquilamos una cabaña en la montaña para pasar un fin de semana inolvidable...como todo lo que viví con él.
Todo era mágico junto a él, y se le veía tan felíz como a mí...o más aún.

Llevábamos dos años de relación a escondidas de la sociedad...y él ya estaba decidido que no podíamos seguír así, que había que hacer algo al respecto. Quería tramitar los papeles de la separación....para iniciar una vida juntos. Lo tenía todo previsto, ya no daría marcha atrás, nos queríamos demasiado para seguír viendonos de esta manera, como si fueramos dos fugitivos.
Yo me sentía felíz pues ya conseguiría mi sueño...aunque me entristecia que otra persona tuviera que sufrír por ello. Pero de esta manera éramos dos los que sufríamos.
No había elegido pasar por esto, pero el amor es así...caprichoso a veces.

A los pocos dias recibí una llamada de él, se le notaba extraño, me pidió que nos viéramos urgentemente que teníamos que hablar. Yo me asusté porque no me podía imaginar a que venía esa urgencia.

Nos encontramos en el parque, como de costumbre. Allí estaba Carlos esperandome, nervioso. Sus ojos delataban tristeza...rabia...no sabría muy bien como describirlo, pero algo recorrió mi cuerpo, algo me decía que eran malas noticias.
Me besó, y con la voz temblorosa, empezó a hablar.

Su esposa llevaba una temporada pachucha, y le estaban haciendo unos chequeos. En uno de ellos le vieron algo, y para asegurarse, repitieron pruebas. Al final dieron con lo que tenía. Cancer de páncreas.
Me quedé blanca, no supe que decír, acto seguído me dijo que no podía abandonarla en esos momentos tan duros, pues no era justo y ella no se merecía eso.
Yo lo comprendí, pero todas mis ilusiones quedaban truncadas.

Se dedicó en cuerpo y alma a su esposa. Dejó el instituto. Yo acabé mis estudios ese mismo año, y lo que íba a ser una vida en común... se convirtió en una dolorosa y dura separación.
Quise cambiar de ciudad para olvidarle, y ,me trasladé a 500km de allí a estudiar mi carrera de medicina.
Allí compartí piso con otras dos compañeras de universidad. En mi mente seguía Carlos, y con él todos sus recuerdos. Fuí a duras penas sobrellevando mi vida, esa vida que quedó atrás...a 500 km de donde me encontraba.

Pasaron los años y cuando cumplí los 30 conocí al que se convertiria en mi marido...aunque por poco tiempo porque resultó ser un caradura que sólo quería vivír a costa de mi trabajo y emborrachandose dia tras dia. Conseguí divorciarme despues de 3 años de calvario.
No llegamos a tener hijos...gracias a Dios.
Seguí mi vida sola, con mi perrita fiél, que esa jamás me falló.
Han pasado 11 años desde aquello...y hace un mes me destinaron a otra ciudad como directora en un centro de salud muy cerca de donde viví en mi juventud.

Regresé en Abríl, estaba lloviendo con bastante fuerza. Siempre me gustaron esos dias de lluvia, pero este apenas podías ver a traves de los cristales del coche, no podia el limpiaparabrisas con tanta agua como caía.
Como ese dia aun no tenía que trabajar, me dediqué a pasear con el coche por la zona por donde Carlos y yo solíamos pasear y vernos. Iba dentro del coche, despacio...cuando de pronto me pareció ver algo, pero no podia ser. Me quedé helada por el impacto. Acababa de ver a Carlos pasar corriendo. Era algo surrealista, pero era él, se le veía tan joven como entonces! imposible...pero era él, su pelo...sus andares...era alto como él. Me armé de valor y salí del coche, no me importó mojarme...pero necesitaba verlo de cerca. Estaba como esperando a alguien, se metió en un coche y allí se quedó.
Era increíble como podía ser? habría hecho un pacto con el diablo?..si estaba mas joven que yo, estaba como cuando le ví la ultima vez.....mi cabeza estaba hecha un lio, pues no podía entender.
Disimuladamente desde la otra acera le estuve observando, todo para ver si encontraba un indicio que me dijera que no era él.

Cuando más ensimismada estaba en ello...de repente choqué con alguien que debía de ír con prisas, y cuando le miré a los ojos...ahí estaba él, con sus ojos verdes...su pelo grís, en ese momento sonó el claxon de un coche, el que yo había estado mirando unos segundos antes. Deduccí que era su hijo que le estaba esperando.
Haciendo caso omiso...nos miramos, y en esos pocos segundos pasaron por mi mente infinidad de recuerdos. Él titubeó y dijo mi nombre...yo asentí con la cabeza.
Mojandonos bajo la lluvia como hacia 25 años atrás...como siempre nos había gustado disfrutar sintiendola correr por nuestra cara.
Me cogió la mano...y el claxon volvió a sonar. Sacó una tarjeta de su chaqueta, y me la puso en la mano diciendome: llámame por favor te necesito.
Se fué dejandome paralizada con la tarjeta en la mano y sin poder reaccionar.

A los dos dias seguía sin saber que hacer si llamarle o no.
Por fín me decidí, pensé que ya estaba bien, que había que arriesgarse en la vida para encontrar la felicidad...que ya bastantes años había sufrido su ausencia...y ahora me tocaba intentar ser felíz de una buena vez.
Le llamé, aunque tuve que hacer un gran esfuerzo para que mi voz no temblara por el auricular.
Quedamos en una cafetería cercana.
A sus 64 años, estaba imponente, yo diría que casi mejor que con 37 años.
Esas canas le daban un aspecto muy interesante, y seguía teniendo ese cuerpo delgado que tanto me había gustado en su dia.
Sin embargo en sus ojos se apreciaba un halo de tristeza...aunque él aparentaba ser felíz.
Me contó que su mujer falleció despues de 8 meses de agonía...y que al poco tiempo me buscó pero no supo nada de mí nunca más.

Nos hemos pasado media vida separados, sin saber el uno del otro...y amándonos.
Ahora nos hemos vuelto a encontrar, y nunca más nos separaremos.
Han pasado 25 años desde aquella vez en que nos despedimos, para vivír una vida por separado....debido a las circunstancias.
Una vida que no ha sido fácil para ninguno de los dos.
Él sacando adelante a su hijo sin una mujer al lado...y yo luchando por ser felíz sin conseguírlo.
Ahora el destino ha querído volver a juntarnos...y a mis 44 años...puedo decír que ahora sí soy felíz.....porque al fin encontré a mi gran amor.

Te he vuelto a reencontrar....mi querido profesor.

martes, 21 de abril de 2009

TRISTEZA EN EL ALMA...


Siento mi alma romperse en mil pedazos,
mi mente perdida, siente que no soy nada.
Tan solo una muñeca rota que se le acabó su jugada.
Y en su lugar quedó...dolor sin esperanzas.

El llanto me agota, no tengo palabras,
tan solo el recuerdo de tu voz apagada.
Donde está mi yo, donde está mi calma,
de repente me encuentro en un rincon agazapada.

Huyendo de esa ilusion que diste a mi vida,
cuando de ti quedé prendada.
Deja que recoja los restos de mi alma enamorada,
y que con ellos cree una vida renovada.

DESPERTÉ


De un tiempo a esta parte, he estado viviendo una pesadilla, de la cual por fin he despertado.
Ya era hora, pues a veces parecemos ciegos ante lo evidente, y todo el mundo se dá cuenta menos tu, que eres la que a la larga vas a salir mas perjudicada de esto.

Cuando una persona está interesada en conocerte, hablar contigo, te llama a diario, te busca en el msn, te manda sms, logicamente piensas que le importas.
Pero claro, ves cosas, y sufres, porque le tienes un gran cariño, y ademas en un principio no quería tener mucha relacion por lo mismo, porque estoy muy sensible, y saalir de Málaga, para meterme en Malagón, eso si que no puedo permitirmelo.

Siempre con el cuidado de que esa persona no se sintiera mal. Pendiente siempre de él, aunque yo me sintiera fatal.

Estoy en una montaña rusa de sentimientos, y me siento vulnerable.
Pero por fin he abierto los ojos, y me he dado cuenta de que no todo es lo que parece.

Me ha llegado a afectar bastante, hasta el punto de pensar que no valía nada frente a los demás.
Así que puedo decir que me he dado cuenta y he despertado de la pesadilla, que me estaba consumiendo de una manera brutal.

Espero poder seguir pensando así, y que no vuelva a afectarme.

lunes, 20 de abril de 2009

ES COMO EL VIENTO


Han pasado tres meses, mi vida ha dado un giro, para bien o para mal?...no lo sé, pero ya no sentía esa necesidad de escucharle, de verle, de saber de él.
Si es verdad que a veces pienso en él, pero como no pensar? si ha sido mas de un año amándole.
Yo soy una persona muy pasional, cuando me enamoro de alguien, me enamoro sin miramientos, con toda el alma, y eso es muy peligroso, porque luego viene el sufrimiento...el dolor...la soledad.

Ayer domingo estaba con mi perrita en el parque, se me ocurrió llamarle por teléfono,
Al otro lado, de repente escuché su voz tan familiar.

_ Yaiza!! que tal estas?

Si os digo la verdad, en otro momento las mariposas en el estomago, me hubieran dejado fuera de servicio, de como revoloteaban cuando me llamaba por teléfono, hace un tiempo. Pero ahora, si había alguna por ahí escondida, apenas las sentí.

Sí me alegré de escucharle, no voy a mentir, pero no es lo que era.
Os reireis si os digo, que hasta su voz me parecía menos atractiva.

Algo se había apagado, y gracias, porque sino, no se que hubiera sido de mi.

La conversacion, no fué muy calurosa porque se le notaba que se quedaba como cortado ante mis respuestas, mas bien secas.

Quiso disculparse por no haberme cogido el teléfono en alguna ocasion, diciendome que estaba con un amigo y no podría hablar tranquilo conmígo, pero todo mentira.

Hubo un momento que se me puso un nudo en la garganta, ahí si que temí perder los papeles, y decirle todo lo que mi corazon habia sufrido este tiempo, y sobre todo, descargar toda la rabia que llevaba dentro, por no haber sabido dar la cara...y ser un cobarde huyendo, y no haberse enfrentado a la realidad...por desaparecer así sin decir nada.
Pero no, me contuve.

Me estuvo preguntando por mi salud, por cosas que haciamos en comun, y hubo un momento en que no supimos mas de que hablar, y al despedirse me dijo:
Espero volver a hablar en otro momento contigo. A lo que yo le respondí, si posiblemente en otra vida nos volvamos a encontrar, pero procura cambiar de actitud antes de venir a mí.

Lo unico que deseo es que si viene a buscarme como otras veces ha hecho....no flaqueen mis fuerzas, y tenga la seguridad de poder hablar con él sin ningun sentimiento encontrado, que haga mi seguridad peligrar.
No quisiera hacerle desaparecer de mi vida si vuelve, pero si aprender a verle como un amigo y nada mas.

Quiero echar la llave de una vez a mi corazon para que no pueda entrar él, nunca mas.


ÉL ES COMO EL VIENTO



Una cosa buena que he sacado de esto?...
Entrar en este mundo, y conocer a esta gente maravillosa, que me ha ayudado a ir venciendo el dolor que esto me había causado.

Un beso a todos!

domingo, 19 de abril de 2009

ESTE AMOR...




Con tus manos acaricias
mi espalda desnuda y fria
tu haces que el calor vuelva
a este cuerpo de lascivia.

Mientras sientes mis latidos
cerca de tu corazon herido,
poco a poco retomamos...
el camino hacia nuestro destino.

Vence ese orgullo que te atrapa
no te niegues a reconocer
que en el fondo de tu alma
por mi sientes un querer.

El tiempo me dará la razon
cuando vea tus ojos brillar
por el amor que derrochas
junto a mi...en tu mirar.

Venceremos las batallas
que el odio quiso crear
y el amor, por ser tan bello
ese, siempre perdurará.

Gritemos a los cuatro vientos
que el mundo entero lo sepa
que nuestro amor pudo mas
que los odios y las guerras.


En esta historia...
aún hay mucho que contar.




sábado, 18 de abril de 2009

LO SIENTO

Para una persona muy especial, que espero me perdone el daño que le he hecho.

No se si te lo he dicho alguna vez que...



Eres mi energia para empezar la jornada.
Nada de Supradyn activo.
Tu eres mi vitamina, la que me da fuerzas para afrontar un nuevo dia.
Tu me arrancas las risas de mi boca,
cuando apenas puedo hablar.
La tristeza y la nostalgia, contigo no provoca.
Eso es otro cantar.

Eres Mi medicina,
Mi droga, Mi exigencia,
Mi impulso, Mi deseo,
Mis ganas, Mis anhelos,
Mi despertar, Mi antojo,
Mi ansia, Mi hábito,
Mi apetito, Mi ambición,
Mi necesidad, Mi consuelo,
Mi llanto, Mi esperanza,
Mi te quiero...Mi todo.



Todo eso es lo que eres para mí.
Si aun te quedan dudas de por que te digo que te quiero...
no me preguntes, sienteme.


TE QUIERO!!!




Un amor tan hermoso en todas sus formas.


Ámame cuando menos lo merezca,
porque es cuando mas lo necesito.

viernes, 17 de abril de 2009

ERES CRUÉL, MELANCOLÍA


_ Sácame esta jodida melancolia que sacude con rabia mis entrañas.
Que me hace perder la razon, y el sentido de lo que me rodea, no veo mas allá de mi dolor.

Gritaré si es lo que quieres que haga!!...mientras me aplastas despiadadamente contra un muro, haciendome quedar deshecha en lagrimas.

MELANCOLÍA_ Tormentosa crueldad, la que tu vida delata, siempre que quieras verme, sufre, y tiéntame en tu alma.

_ Cruel y cruda realidad, muérete en la nada.

MELANCOLÍA_ Quiero llegar al centro, de tu alma atormentada. Hacerte prisionera de tus propias desdichas...y tus desgracias.
Joderte hasta quedarme harta!!.
Llenar tus sueños de malicia despiadada.
Reirme a carcajadas cuando vea que conseguí lo que buscaba.

MI ANGEL



Habían pensado esperar un tiempo para tener familia, pero era tanto lo que deseaban tener un hijo, que decidieron ir a por ello en el viaje de novios, estaban deseando que el amor que se profesaban diera sus frutos.
Tardó cinco meses en quedarse embarazada, pero cuando lo consiguió fueron la pareja mas felíz del mundo, siempre pendiente de su futuro hijo, haciendo planes...soñando con él...hablandole...era todo alegrías.

En el segundo mes de embarazo tuvo una amenaza de aborto, debído a que tenía la placenta previa, por lo que tuvo que guardar reposo.
Cuando le dieron el alta y volvió al trabajo, se empezó a sentír mal. Era la tension arterial, tuvieron que darle de nuevo la baja, y haciendo revisiones mas a menudo, aunque decían que todo íba bien, no había de que preocuparse, unicamente tomarse a diario la tensión y en el caso de que subiera a 140/90...tendría que acudír a urgencias del hospital.

Cuando llegó a los cinco meses de gestación, y fué a una revisión, algo vieron los médicos que no les gustó nada.
Silvia veía como hablaban entre ellos, y no decían nada.
Al fin le explicaron que el problema era que había perdido todo el líquido amniótico...y eso era debído a que algo en los riñones no funcionaba bien.
Tenían que asegurarse, pero debían dejar de pasar otra semana más para que el feto creciera, y poder asegurarse y saber qué era lo que ocurría.

El doctor los citó en su despacho y les informó que solo le veían un riñon, aunque tenían que estar seguros, porque pudiera ser que una parte de su cuerpecito, estuviera tapando el otro órgano.
Aunque tambien les explicó que al no haber nada de líquido amniótico, seguramente en el caso de tener solo un riñón este estaría mal, entonces en ese caso sería imposible la vida...además que seguramente no tendría uretra tampoco.
De nacer con vida les informó que duraría como mucho 3 añitos, y enfermo.
Que ellos no querían niños enfermos en el mundo con una enfermedad que sabían que les produciría la muerte tarde o temprano.

Para Silvia y Luís eso fué un mazazo en sus vidas, y en sus esperanzas.
Les citó para una nueva revisión.
Ese día sería el definitivo, para ver lo que había, y si no había posibilidad de que hubiera riñón....los médicos directamente habían decidido que no dejarían trascurrír mas tiempo de embarazo, y se lo interrumpirían.

Esas palabras se le clavaron a Silvia en su cabeza...en su alma...y en su corazón.
Le íban a quitar a su hijo, a su bebé...ese ser tan especial y tan chiquito que habia crecido dentro de ella, que era toda su vida, y sus ilusiones.
Y si están equivocados?...que pasaría, si se equivocan y matan a mi bebé estando sanito?......esa era la gran duda de Silvia.

Los sueños de Silvia cambiaron, ahora se veía con un hijo muerto en los brazos.
Esa niña tan preciosa con la que soñaba siempre se había convertido en un cuerpo inerte é inmovil. Fueron los peores momentos de sus vidas....esperar el veredicto final.

Pasaron una semana muy mal, Silvia llorando a cada momento, no encontraba consuelo con nada...a pesar de que Luís hacía lo posible porque no se hundiera....él estaba tan mal como ella, pero aguantaba el tipo como podía para que ella no lo viera, no se podía hundír con ella, tenía que estar ahí al pié del cañón...para sacarla del pozo en el que estaba cayendo.

Pero llegó un momento que ya no puedo mas y se derrumbó, era mucha carga que llevar...y su pecho no podía soportarlo, se hundió en un mar de lagrimas abrazado a su esposa...y junto a ese hijo que en medio de los dos, no comprendía qué les estaba pasando a sus padres, por qué lloraban.

Unos dias antes de la cita médica, Silvia quiso ír a cortarse el pelo y arreglarselo, pues se había dejado ultimamente, por todos estos problemas.
Iban andando cuando de pronto tropezó, y aunque no llegó a caer al suelo, notó a partír de ese dia que su hijo no se movía, debído a no tener líquido, cualquier movimiento brusco podía haberle golpeado...únicamente era como un balon, segun el movimiento que hacía para un lado o para otro.
Y lo que mas le había extrañado siempre desde que le dijeron que estaba mal, era con la fuerza y la energía que se movía, era imposible que estuviera enfermo.....pensaba ella.
Por eso dudaba tanto del diagnóstico de los médicos.

Ahora ya no le quedaban esas dudas de si el médico se hubiera confundido al interumpirle el embarazo, ahora ya sabía que ya no había nada que hacer.

Su madre y su marido pensaban que el que dijera que no sentía que se movía, era porque estaba obsesionada por lo que le habían dicho los médicos, pero bien sabía ella que no era así, su hijo había dejado de vivír, y nadie quería entenderlo, su alma se derrumbaba, lo sabía, algo dentro de ella se lo decía. Ya no tendría jamás a su hijito, nunca lo mecería en sus brazos, ya no habría duda de si los médicos se habrían confundido en el diagnóstico.
Ya daba igual, su bebé se había ido para siempre...aunque seguía dentro de ella.

Llegó el día definitivo, aunque para ella ya todo había acabado.
Ya habían pasado dos meses desde que le dieran la mala noticia.

La ecografía lo confirmó.
_Siente usted que se mueve su hijo?...
_No, señor mi hijo murió hace cuatro dias.
El ecógrafo se la quedó mirando con tristeza, y le dijo:_Sí señora su hijo ha fallecido.

La cara de Silvia no cambió su gesto, su dolor era terríble pero lo llevaba por dentro.
Ahora tendría que comunicarselo a su marido que llegaba en ese momento a su encuentro deseoso de saber algo...y con cara de esperanzas.

Cuando se acercó Luís, ella le sonrió,...con un halo de tristeza, que él no supo ver....por las ganas de escuchar buenas noticias.
Luís se acercó a ella sonriendo pensando que todo iba bien...pero Silvia no pudo mas y se echó a llorar en sus brazos, con eso lo dijo todo.
Que su hijito, tan deseado, les había dejado para siempre.
Que nunca podrían acunarle...ni jugar con él en la cama como tantas veces habían imaginado.
Ni salír con él al parque, todo se había desvanecido en sus corazones.


Quedó ingresada en el hospital, y la prepararon para provocar el parto.
Le pusieron oxitocina para ayudarla a dilatar, tenían que intentar que pariera por vía vaginal, sino, habría que hacer cesárea.
Ella aguantó valientemente sin derramar ni una lagrima....sin un grito de dolor.
Durante 13 horas estuvo sufriendo unos dolores detrás de otro sin descanso, pues cada 3/4 de hora le ponían una inyección para provocar mas contracciones...y que de esta manera el bebé bajara por el canal del parto.
(Lógicamente, el bebé, al no tener vida, no tenía ninguna fuerza para salír).

No le quedaba la ilusión de pasar el mal rato para un buen fin, no.
Todo eso para nada, para irse de allí sin nada en sus brazos...vacía...rota.

Cuando notó que lo tenía a punto de salír, una matrona la ayudó a parírlo, allí en la sala de dilatación. Notó como se escurría entre sus piernas...ella estaba exhausta...agotada.
El silencio hacía daño, mucho daño. Donde debía de haber, alegría...el llanto de un bebé...había silencio, tristeza...hastío.

La matrona se fué, dejando al bebé en un barreño, allí entre las piernas de su madre, por si quería estar a solas con él antes de llevarselo.
Pero Silvia apenas se podía incorporar de lo dolorida, y agotada que estaba...y en ese momento, no pudo mirar, únicamente cuando pasaron a por él...Silvia vió como era su hijito, con su piel rosada, a pesar de llevar sin vida 4 dias...y su tamaño ya considerable, que apenas entraba en el barreño.

Se lo llevaban...le alejaban de su mamá, la que le había tenido en su vientre durante 7 meses.
La que había recibido sus pataditas, la que la había protegído de todo, y que ahora no pudo hacer nada por él, con ilusión de sentirle dentro de ella, y ahora todo había acabado.
Que vacío mas grande sintió Silvia en su ser.
El dia que salió del hospital se iban sin nada que proteger, sin nada que acunar.
Con las manos vacías, y roto el corazón.

Pasaba el tiempo y Silvia cada vez estaba peor, a duras penas fué pasando una fuerte depresión que a pesar de los años, aun ronda por su mente.
Pasaba el dia sola, con la única compañía de su bicicleta extática, con la que fué poniendose en forma físicamente...aunque moralmente estaba destrozada.
Ese año Luís tuvo vacaciones un mes antes, porque su jefe creyó conveniente que sería lo mejor dado como se encontraba Silvia, se fueron de vacaciones, todos los planes que tenian para ese verano, todo había cambiado.

Después del tiempo estimado para recuperarse del parto, decidieron ír de nuevo a por un hijo, jamás desistian, y aunque les costó otros 5 meses de espera....la espera fué recompensada.
A los dos años de aquél fatídico suceso, nació una preciosa niña, a la que pusieron de nombre Irene.
Fué su sueño echo realidad, aunque jamás olvidaron a ese su primer hijo, Adrian.

Fué un embarazo dificil, todo de alto riesgo...con cesárea, complicada recuperación, y posparto, pero Silvia fué valiente...y salió adelante de todo. El tocólogo que la atendió en el parto le aconsejó que no tuviera más hijos, pues su matríz había sufrído un desgarro....y sería peligroso.
Le costó recuperarse, y cuando se hubo recuperado disfrutó de su hija al máximo.
Eran unos padres felices, y siempre pendientes de todo lo que Irene demandaba.

A los dos años, y haciendo caso omiso de los consejos de su médico, decidieron dar un hermano a Irene, su sueño era poder tener dos niñas, pero si venía un varon, sería la alegría de la casa igualmente.
De nuevo tardó 5 meses en quedarse embarazada, parece como si tuviera ese tiempo estipulado para embarazarse.
Este embarazo fué mejor que el anterior, aunque también de alto riesgo por todo lo pasado.
Nació otra niña muy sanita, Andrea. Tambien por cesárea, en la que le realizaron una ligadura de trompas para no tener mas hijos.


La felicidad ya era total en la familia, pues habían pasado por una desgradable experiencia, pero al fin tenían recompensa...a pesar de que nadie le devolvería a su bebito....cada dia estaba presente en su mente, en cada movimiento y progreso que sus hijas hacían...se imaginaba como hubiera sido su vida con Adrián.
Él siempre seguirá en sus corazones.
Aquel angel que subió al cielo, dejando un gran vacío en el corazon de sus padres.


Para Adrián

Que vacío mas grande hijo mío,
sentír que ya no estás dentro de mí,
Aquellas pataditas que me dabas...
me hacían la mujer mas felíz.

Ahora soy una mujer rota,
estoy deshecha, sin poder tenerte aquí,
sueño contígo noche y dia...
y no puedo arrancarte de mí.

Por qué tuvíste que pagarlo tú,
tan pequeño, é indefenso para mí,
eras lo mas deseado de mi vida,
un angel que dejó de sonreír.

Sentí que todo mi cuerpo estaba roto,
que caía a un pozo y no podía salír,
y aunque pasen muchos años...
jamás te olvidaré...."Mi pequeñín".

(Para tí que nunca pude tenerte entre mis brazos).

jueves, 16 de abril de 2009

AUNQUE NO TE PUEDA VER...




Toda una vida amando
toda una vida entregando
toda una vida a su lado.



Ese hombre que siente la nostalgia de un pasado. Que siente necesidad de amar, de ser amado.
Al que dañaron el corazon con sucias acciones...y le dejaron malherido en su mundo prendido con alfileres.
Recordando y añorando su pasado, su tierra y su gente, su mar, su olor a salitre, y su Sol, ese Sol que en Andalucía brilla como en ningun otro sitio.
Llegó aquí, como tantos otros, por desamor, esperando poder sacar todo lo que llevaba dentro, todo lo que le producía dolor.

Aquí le conocimos. Aquí nos conocimos...él con su vida, yo con la mia, a veces charlamos.
Es un hombre sincero, simpático...y sobre todo...buena gente.

A veces tiene sus dias bajos, como todos, pero aun así nos deja entradas muy buenas ya sea de musica, de sus vivencias...gracias a ello, le vamos conociendo, y he de reconocer que aunque la primera vez que hablamos no fué digamos muy productica la conversación, si nos hemos dado una oportunidad y merece la pena conocerle.

No le gustan los poemas, porque dice que no sabe que comentarme, jaja.
Esta mañana me dijo que por qué no publicaba algo nuevo, y aquí estoy, con una entrada para él, porque se lo merece.

Un besito Juan, va por ti.






Esta cancion tambien va para todos.


Un beso!

miércoles, 15 de abril de 2009

MI DESEO


Quiero ser tu abrigo en las noches oscuras y frias
la que bese tu cuerpo cuando tu alma esté afligida
ser esa luz que ilumina tu bello rostro cada dia,
sentir la dulzura de tus besos posarse en mi mejilla.

Quiero ser el viento que con fuerza remueve tu cabello
para poder remover tu alma y sentimientos
para poder llegar a ti, volando sin contratiempo
para quedarme en tu regazo, cuando por fin te encuentro.

Quiero ser la belleza de ese amanecer en tu dia
y colmarte de felicidad siempre junto a ti unida,
ser la luna que baña tu perfíl en las noches vacías,
ser tu sueño, y así, poder llegar por fin a tu vida.

Quiero destruír esa desgarradora melancolía.
Ser la mas pura de las aventuras compartidas,
sentirme llena de luz cuando tus ojos me miran
y compartír lo mas tierno de nuestra sintonía.

Quiero ser tu sueño de una noche de verano
sentirme importante junto a ti siempre a tu lado
acabar con la falsa moral que la vida nos obliga,
y sentirnos indelebles frente a nuestra utopía.

Quiero que el mundo se entere de una vez
que la razon de mi existir, es solo por él
que mi corazon rebosa de nuevos sentimientos,
que mi alma la encontré...gracias a su ser.







VAYA SORPRESA!!

Ayer cuando llegué a casa, abrí el blog y me dispuse a visitar un blog el cual sigo desde hace unos meses.
Cual fué mi sorpresa cuando me encontré esto en su ultima entrada:

Mi alma perdida....

No encontré este blog. Fue Yaiza la que me encontró a mí. No sé quien es,ni a que se dedica pero desde hace un tiempo conozco algo de ella, por lo que escribe y por como lo escribe. Sé que ella sigue mi blog, yo también lo hago con el suyo: Mi alma perdida, aunque seguramente menos. Desde aquí le envío un beso y os dejo el enlace. Ya sabes, Amiga, que en este rincón del mundo cuentas con un amigo al que algún día tendrás que visitar..



Anoche te , te olí, te sentí cerca como si estuvieras en mi cuarto, como si te tuviera dentro de mi. El ambiente se tornó calmado pensando en ti.La oscuridad me llevó a un lugar en el que los dos éramos mariposas,revoloteando en un mundo de ilusión y fantasía.Entre flores, con su aroma penetrando en cada poro de nuestra piel.Te sentí a mi lado, corpóreo, cogiéndome de la mano y acercándome a un mundo en el que todo era dicha. En el que no existía el tiempo, ni el dolor, tan solos tú y yo.

Vicente Peña



Entré como hago muchas veces, a ver que me tenía preparado para desayunar, mi amigo Vicente. Bueno quiero decir, que cirujía tenía programada.

Sí, él es cirujano, y tiene un blog dedicado a las visitas que hace a sus pacientes...los animales.
Nos muestra las operaciones paso a paso, y a mi eso me fascina, me tiene enganchada a él, a su blog quiero decir, jeje.

Tambien encuentras temas sobre política...actualidad...y un tema que a pesar de que no soy partidaria, la fiesta de los toros...debo reconocer que he disfrutado durante muchos años, yendo a encierros, y capeas, y me lo he pasado chupi!!!.

En este blog nos habla de ello.
Es un amante de los animales, como no podría ser de otra manera. Y con un arte que paqué, jeje.


Si necesitas ayudanta Vicente ya sabes, cuando quieras.
Huy se me olvidaba que yo suelo atender a personas, no a animales, jeje. Bueno si en realidad, a veces somos mas animales nosotros que ellos, pobrecitos, no habrá mucha diferencia.


Os dejo su enlace para que entreis y lo conozcais, a mi, la verdad me atrae mucho el blog, eso si, aviso que hay fotografias fuertecillas para el que no aguante muy bien la sangre, pero así es su vida, y a mi me encanta.

Vicente, gracias por ser como eres, me has emocionado cuando he encontrado esta dedicatoria en tu blog.
Aquí os dejo con él.
Muackkk un besazo amigo...desde el centro del mundo jaja....bueno de España mejor dicho.

ENTRAR A SU BLOG Y OS ENCONTRAREIS CON UN AMANTE DE LOS ANIMALES.
Y UNA BELLA PERSONA.


BLOG DE VICENTE PEÑA

domingo, 12 de abril de 2009

MIS CINCO SENTIDOS


Anoche te ví, te olí, te sentí cerca como si estuvieras en mi cuarto, como si te tuviera dentro de mi. El ambiente se tornó calmado pensando en ti.
La oscuridad me llevó a un lugar en el que los dos éramos mariposas,revoloteando en un mundo de ilusion y fantasía.
Entre flores, con su aroma penetrando en cada poro de nuestra piel.

Te sentí a mi lado, corpóreo, cogiendome de la mano y acercandome a un mundo en el que todo era dicha. En el que no existia el tiempo, ni el dolor, tan solos tu y yo.

Sintiendo la brisa del mar, nos dispusimos a jugar con sus olas. Tu cuerpo bajo la luz de la luna, me sedujo.
Tus besos entrelazandose con los mios...eclipsaban la belleza del mar...en esa noche mágica y llena de nostalgia, que te recuerda en esos momentos en los que la sombra aparece para inundar mi soledad.

No te vayas, quiero mirarte, observar tu rostro, aunque sea por ultima vez...para recordarte en
las noches largas y tristes, sabiendo que ya no estas conmigo.
Quiero tenerte siempre cuando piense en ti.
Llenar mis noches vacias y en vela...con tus caricias, soñarte como te estoy soñando.

Pero no te alejes, que mi corazon late por tí, por aquellos besos que nos dimos, por nuestros cuerpos fundidos, en aquel lecho de amor, que siempre recordaré.
Donde nuestros jugos se mezclaron con aromas de pasión que embriagaba toda mi alma de deseo.

No te alejes, tan solo quedate un momento, quiero recordar tus ojos por ultima vez.
Esos ojos que reflejaron el amor que sentían por mi.
Tus manos, esas manos que tocaron mi piel, llegando hasta el ultimo rincon de mi cuerpo, y que mis labios besaron.
Tu boca, que me hizo degustar el verdadero sabor del amor y la pasión.
Tu pecho, fuerte y suave, que me aprisionaba dulcemente mientras te sentía muy dentro de mi.

Se que solo eres un recuerdo, un bonito y tierno recuerdo, pero no te vayas del todo, necesito de tu luz, para seguir mi camino cada dia.
Saber que tu desde donde estés, aun piensas en mi.
Eso me hace sentír viva, en cada paso que doy, en cada minuto vivido, junto a mi estás...y para vivir...ese es mi único motivo.

ADOLESCENCIA TRUNCADA 2ª PARTE



Aquí os dejo la segunda entrega de "Adolescencia truncada".
Para los que no la siguieron, decirles que está en la pagina anterior si quieren leerla.

Gracias.


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Despues de unos meses sin querer verle por todo lo que me había hecho, volví con él, convencida de que todo sería distinto.

Cuando se acercaba mi 18 cumpleaños, mi mayoría de edad, me pidió que me fuera a vivír con él, ya habían pasado unos meses de aquel suceso, y todo había vuelto a la normalidad.... o eso creía yo.

Yo despues de hablar é insistir mucho a mis padres que nunca estuvieron de acuerdo en que me fuese de casa para vivír con él,...me fuí de todas maneras.
Mi padre me dijo que si me íba de casa que no volviera nunca más.
Mi madre la pobre no paraba que llorar, y pedirme que me quedara, que sería una desgraciada.
Pero ya no quería dar marcha atrás porque con mi padre ya no tenía apenas relación y no quise darle el gusto de quedarme.
Quería demostrarles que no llevaban razón, que estaban confundidos, y que me valía por mí misma para vivír sin ellos. Que confundída estaba.

Cogí casi todas mis cosas y me fuí, Raul me esperaba abajo con el coche, nisiquiera subió a hablar con mis padres, pues fué una despedida bastante dramática, y le pedí que mejor mantenerse al margen.
Mis hermanos ni me hablaban, apenas uno.

Me mudé con él, dispuesta a vivír con el hombre de mi vida. Que ilusa era, todo fué muy bonito durante 8 meses, nos encantaba salir los fines de semana a la montaña...a la playa.
Su familia me quería mucho, y siempre estaban pendientes de que no me faltara de nada.
Su madre, me llamaba casi a diario, y tenía pena por mí, por haber salído de mi casa de esa manera.
Era una familia muy buena, y me acogieron desde el principio como una hija más.

Pero mi vida con Raul dió un giro de 180º. A los 8 meses de empezar a convivir con él.
Habia noches que llegaba muy tarde porque había estado con alguna de sus amigas, y si yo le decia algo me decia que si no fuera tan estrecha, yo tambien podría disfrutar de los hombres, como hacían ellas.

Encontré consuelo en las drogas, y en mi amiga Berta que era mi paño de lágrimas, pobrecita cuanto le lloré, y cuanto bien me hizo.
Ella trabajaba conmígo, así que pasábamos muchas horas juntas, y sabía toda la historia como nadie.
Siempre me aconsejó que le abandonara por mi bien, pero eso jamás, no podía hacerle eso, yo sabía que en el fondo me quería mucho, y que todo lo hacía por mi bien, para hacerme madurar.

Aquí podeis ver hasta el punto que llega una mujer maltratada, cuando la hacen creer que todo lo que la pasa se lo merece, que es por su bien.

Cuando llevábamos algo mas de un año viviendo juntos, llegó una noche muy cabreado, muy enfadado, como nunca le había visto.
Yo pensé que algo le había pasado...no era él, nunca le ví tan alterado.
Pensé que lo mejor sería quitarme de enmedio y estar callada. Así que me disponía a írme a dormir, cuando se fué a la cocina, cogió la cena que le tenía preparada para él, y me la tiró.
Visto esto me asusté, y me fuí para la habitación, pensé que se le pasaría fuese lo que fuese lo que le pasaba...total conmígo no íba nada,y no tenía por qué decirme nada a mí.

Esa noche por lo visto le había salído algo mal con una de sus amantes, y al final lo pagó conmigo.
Yo ese dia no me encontraba bien, me dolia todo el cuerpo, estaba cansada, y lo unico que queria era dormir pues me levantaba a las 6 de la mañana, y ya eran mas de las 12 de la noche.

No me dió tiempo a reaccionar, me cogió del pelo, y me tiró a la cama, me tapó la boca, mientras con la otra mano me arrancaba las bragas. Olía a alcohol, raro en él porque nunca bebía.
Me sujetó fuertemente por todos lados, me dolia totalmente todo, hasta el alma me dolia, y no me podia soltar de él... me dejó todo el cuerpo magullado de moratones por todos lados. Me violó dos veces.

Se convirtió en una bestia, no era él.
Creí morir, jamás creí que me haría algo así...si yo le quería con locura, por qué me hacia esto?

Al dia siguiente no podía moverme de la cama. Él se fué temprano sin nisiquiera decirme nada.
A ver que me iba a decir despues de lo que había hecho conmigo?.
No me podia mover, moratones por todo el cuerpo...magulladuras... me mordió en el pecho. Aún a pesar de los años que han pasado desde aquello, me queda una pequeña marca.
Un recuerdo físico que me recuerda cada vez que me miro en el espejo, aquellos momentos tan salvajes que sufrí, a manos de él.

Esa mañana, intenté levantarme, pues quería salír de allí de alguna manera, pero no pude írme.
Me encontraba en una carcel, y el carcelero volvería a la noche, pero nada podía hacer.

Estaba tan dolorida que no podía andar. Tampoco podía volver con mis padres pues no podían verme así.
Hubiera salido de allí en ese momento si hubiera podido, aunque me hubiera visto sola en la calle, fué horroroso.

No pude ír a trabajar, pero tampoco pude ír al médico.
Me límité a llamar a la empresa y decirles que había tenido un accidente casero.
Estuve todo el dia metida en la cama, hasta que llegó él, esta vez temprano, yo me encerré en el baño, no podía verle, me temblaba todo el cuerpo.
No le oía, estaba todo en silencio....aunque sabía que él estaba ahí, y por eso sentía un miedo atróz, sin saber lo que pensaba hacer, sin saber lo que haría ahora conmígo exactamente.

Pasadas una media hora, me buscó por el piso. Él tambien sabía de sobra que yo estaba allí.
Desde el otro lado de la puerta, me dijo que lo sentía mucho, que me quería...y que jamás me volvería a hacer nada semejante, que era lo que más quería en su vida.
Todo seguido de lloros, y arrepentimiento, que hacían ablandar hasta el corazón más duro.

Yo no paraba de llorar sentada en el inodoro. En el fondo me daba lastima, y no sé por qué, porque la persona que realmente estaba sufriendo, y era la víctima era yo. Nadie más estaba pasando por este calvario, sólo yo.

Me pidió por favor que saliera que necesitaba abrazarme.
Lo pensé bien antes de hacerlo, y si salí, fué para que viera lo que había hecho conmígo.
Él se me quedó mirando y se echó a llorar abrazado a mí. Me pidió perdón por enésima vez, y yo le creí....le creí con toda mi alma, tonta de mí.
Pero si es verdad que jamás me puso más la mano encima.

Ahora sé que no se maltrata únicamente pegando, hay muchos tipos de maltrato, físicos....psicológicos. Raul sabía de sobra cuál era el que me hacía más daño, y era lo que llevaba haciendo tiempo. Algo que para él era un placer.
Disfrutaba con ello, pero para mí era un castigo enorme.

Esa noche recuerdo que me curó las heridas antes de acostarse, y me besó todos los rincones de mi piel donde me había dejado marcas, para mí eso fué una prueba de amor, por su parte, pero no podía olvidarme de lo que me había hecho la noche anterior.
Nos dormimos, y a la mañana siguiente, él se levantó, y lo primero que hizo, fué prepararme un desayuno y llevarmelo a la cama. Quería arreglar de alguna manera lo que había hecho.....como si eso se pudiera arreglar con un simple desayuno.

Ese dia tampoco pude ír a trabajar, ni a la academia, había terminando COU. y no quería seguir estudiando, no me veía ahí un monton de años, para despues no encontrar un puesto de trabajo referente a mi carrera, no sería la primera ni la última a la que le pasa tal cosa.
Así que como me gustaba el tema de la sanidad, y los niños me encantaban...pues me puse a estudiar auxiliar de enfermeria en pediatría, en una academia privada. Siempre soñé con ser madre algún dia.
Con los años me decanté por la Geriatría, y el mundo de las residencias.

Volviendo a mi historia, ese dia, como no pude ir a trabajar, pedí cita para mi médico y le dije que me había caído, en casa limpiando la cocina, pero solo le enseñé la parte que me interesó de moratones.
Estuve de baja dos semanas, hasta que me fuí recuperando, a base de calmantes.

Aguanté un mes más con Raul, porque no podía volver con mis padres así, y menos por la manera en la que me había ído de allí.
Raul me pedía que no le abandonara, que me necesitaba con él.
Que me haría muy felíz de ahora en adelante.
Yo ya no me creía nada de lo que me decía, ya me había echo mucho daño, y esto para mí,había superado a las otras con creces.

Ese tiempo restante que estuve con él lo pasé con miedo, aunque no me puso más la mano encima, cada vez que llegaba la hora de su llegada....me temblaba todo el cuerpo.
No podía borrar de mi mente aquella noche. Aún hoy despues de casi 26 años, la recuerdo como si hubiera sido ayer.
Aunque se encargó de pedirme perdón miles de veces, que me quería muchísimo y que jamás volvería a hacerme daño.
Hasta donde llega la adicción que tenía con él, que llegué a creerle.

Un sábado nos levantamos, se le veía contento, yo apenas tenia señales ya, y sabía que algo tenía preparado para mí, una sorpresa, ya le conocía y según le ví de contento pensé que sería un dia de los buenos.
Por la tarde me dijo que tenía una sorpresa para mí, que me pusiera guapa que me íba a llevar a un sitio especial.

Me sentí felíz, pensé que me llevaría a cenar a algun sitio bonito y despues a bailar.
Hacia tiempo que no íbamos a bailar y él sabia lo que siempre me había gustado.
Llegamos a un sitio que me pareció un poco raro, con muchas luces pero no me parecía una discoteka.

Entramos y nos sentamos.Había un escenario enfrente de nosotros, vacío.
Los camareros llevaban poca ropa la verdad, y tambien había camareras.
Pedimos de cenar,todo muy bien iluminado con música de ambiente, aunque algo no me cuadraba.
No me parecía normal que en ese sitio donde se cenaba tan bien y había tanta gente elegante....los camareros y camareras, fuesen casi desnudos.

De pronto se apagaron las luces, y la música cambió, por susurros y respiraciones entrecortadas.
Aparecieron en el escenario por arte de magia, entre humo. Cuando el humo se hubo ído, lo que allí quedó fué un hombre y una mujer, solo con un tanga.

El numerito se las traía, pues yo me sentía un poco avergonzada por lo que pensaba que podían llegar a hacer allí mismo a dos metros de mí....y que al final se dispusieron a hacerlo.
Me quise levantar y Raul me sujetó, le dije que por qué me llevaba allí cuando sabía que no me gustaba ese tipo de actuaciones.
Él me respondió que era arte, y que devería de aprender de ellos y no tener pudor por enseñar el cuerpo a los demás.

Despues del espectáculo, Raul se levantó, para hablar con el protagonista que hizo sexo en directo, le saludó como si se conociesen de tiempo. Estaban hablando algo, que no llegaba a comprender, pero después lo comprendí todo. Me miraron y me sonrieron.
Me dí cuenta de que Raul me había llevado allí con la intención de venderme a ese tío, me íba a prostituír.
De nuevo empezó a temblarme todo el cuerpo.

Salí corriendo de allí, sin saber a donde, porque era de madrugada, y no conocia la zona.
Me disponía a cruzar la calle deseando desaparecer de allí, cuando me agarraron por detrás, sin tiempo a reaccionar. Raul me agarró fuerte, y me llevó contra él. Me obligó a que entrara allí de nuevo y me dijo:
Pasa ahí y folla como tú sabes, y no hagas estupideces, que lo mío me ha costado enseñarte.

La verdad que el chico fué delicado conmigo, tenía un cuerpo espectacular, pero sólo de pensar que follaban con cualquiera me hacía vomitar, además yo no deseaba estar allí, por qué me hacía esto? ya no reaccionaba a lo que el chico me estaba haciendo, me sentía, sucia, y me sentía tan indefensa ante las injusticias que estaban cometiendo conmígo....

El muchacho se devió de apiadar de mí y me dijo que no me preocupara que si no quería, no seguiamos, me dijo de esperar media hora más y luego saldriamos...para que Raul creyera que si habíamos culminado todo.
Yo se lo agradecí con toda mi alma.
Muchos le temían a Raul, porque sabían como se las gastaba.

Cuando salimos, Raul me felicitó como el amo felicita a su perro cuando ha hecho algo bien.
No le hablé en todo el camino a casa.
Cuando llegamos a casa, cogí un estropajo, y me dí una ducha, a pique de arrancarme la piel.
Quería arrancar todo de mí, lo de esta noche, lo de cuando me violó...la tarde con las dos parejas...y el tio asqueroso baboso.
Todo lo quería borrar de mi mente, pero desgraciadamente, todo eso me seguiría martirizando toda mi vida.

Me acosté, y a la mañana siguiente, domingo, él se fué de caza con sus amigos. Solían cazar ilegalmente, caza mayor.
Apuesto a que se lo pasarían genial hablando de esto.,
Yo aproveché para coger todas mis cosas y largarme de allí.
Me fuí de allí sin mirar atrás, huí de una vida en la que no debía de haber entrado jamas.

Llamé a mi hermano y le dije que fuese a recogerme, me llevó a su casa en la que estube viviendo un mes, hasta que volví con mis padres.

Estando en casa de mi hermano, un dia llamaron a mis padres para invitarles a comer, y allí estaba yo esperandoles nerviosa, y deseando de verlos.

Mi madre se me abrazó. Las dos llorando en un eterno abrazo
Mi padre el hombre era el más duro de roer, aunque sabía que el pobre había sufrido mucho por mi culpa.

Todos habían sufrido por mi culpa, únicamente por una cabezonería de niña consentida, que me podía haber costado la vida.
Esas ganas de querer vivir experiencias nuevas, me hicieron ver que la vida no hay que ír a buscarla, sino que ella viene a buscarte a tí, cada cosa a su tiempo.

Lo mas doloroso para mí es saber todo el daño que les he hecho a mi familia, sobre todo a mis padres.
Eso jamás me lo perdonaré, y me persigue siempre, eso junto con todos estos recuerdos.

Raul se presentó un dia en casa de mi hermano, y estubo a punto de montarla pero bien, era lo que él quería, crear problemas de cualquier manera para sacarme de allí, queriendome convencer de que con quien iba a estar mejor sino era con él.


Despues de todo esto conocí a Oscar, el que ahora es mi pareja, que me ha ayudado mucho con su cariño....a él siempre le estaré agradecida por haberme ofrecido otra vida, y haberme dado la estabilidad que necesitaba, y creado una familia.

Gracias a todos por leerme.

Besos.



viernes, 10 de abril de 2009

SABANAS REVUELTAS




Te busco en su embozo,
durmiendo entre sabanas revueltas,
dejando mi mente volar al viento
planeando contigo un encuentro
siempre entre las horas muertas.

Donde nadie usurpe mi cama,
donde solo tu me sientas...
donde cada noche en la penumbra
con tus manos me despeinas,
me regalas tus dulces caricias
y de colores alegres, mi vida llenas.

Mi cama....
donde te sueño, te pienso, te anhelo,
donde mis ilusiones se vuelven versos,
donde tu boca me dice te quiero,
donde los sentimientos se agolpan,
donde mi cuerpo entra en erupción.

Donde puedo tenerte pegado a mi pecho,
donde me quedo mirandote con embeleso,
donde me tomas hasta el fin de los tiempos,
donde me vuelvo salvaje como leona en celo.

Tras las sabanas observo tu cuerpo,
la finura de la tela lo deja al descubierto
tus muslos, tu figura y tu pecho...
todo lo que amo, y que en mi cama encuentro.

jueves, 9 de abril de 2009

PREMIO REFLEJO DEL ALMA.....Y NOSTALGIA DE INFANCIA



He creado este premio, y quería entregarselo a 7 blogs, los cuales creo que refleja perfectamente, eso. El reflejo de su alma.

Los pasos a seguir son:
_ Decir quien te ha concedido el premio, poniendo su enlace del blog.
_ Elegir 7 blogs, poniendo los enlaces a su blog.
_ Avisar a cada uno de ellos, en un comentario que se haga en su blog.

Creo no haberme olvidado de nada, pero esque yo soy así...despistada, jeje.


Mis 7 blogs nominados son:

DIAVOLO: Con su blog: ....Y vuelta la burra al trigo.
ARWEN: Con su blog: Luz de luna
JUAN: Con su blog: Est@nimo...estado de ánimo
NOAH: Con su blog: Pensamientos de Noah
LUNA45: Con su blog: Solo amigos y tu tambien
ANA: Con su blog: La escritora de los cuentos de la luna oscura
BLUEMOON: Con su blog: Blue Moon


Y como no podría dejarme a mi amigo David fuera, porque su blog lo merece...
Tambien va para él.
DAVID: Con su blog: El reverso del alma Un besito, y a disfrutarlo.


Un abrazo a todos!!...y espero que os guste.



NOSTALGIA DE INFANCIA




Este meme se lo he robado a mi amiga Arwen, para hacerlo.
Nostalgico, para irnos conociendo mejor.
Bufff...no sé que saldrá porque hace tanto tiempo de esto, yo creo que era allá por la época de los dinosaurios, mas o menos.

Las Normas son las siguientes:

- Copiar y pegar íntegramente el meme en un post.
- Contestar las preguntas sinceramente, borrando las contestaciones anteriores.
- Ponerte un tanto nostálgic@ mientras las respondes.
- Nominar a cinco blogs para que sigan este meme.

1.- Cuál es tu primer recuerdo?
Recuerdo mi cuna, de madera....con un angelito en el frente con colores azules.
Y no os creais que, pronto me sacaron de la habitacion de mis padres para compartir habitacion con mis tres joyitas de hermanos, jaja. Se ve que mis padres tenian ganas de un poquito de intimidad.

2.- Nombra algunos de tus juguetes preferidos.
Mi cocinita, que a pesar de hacer muchos años, tenía su calentador de agua y todo. Se echaba agua y salía por su goma hasta llegar al grifo.
Otro juguete que recuerdo con mucho cariño, era mis recortables de carton, que me los compraba mi tia preferida ala que le tiré la jarra de agua, menos mal que era mi preferida jajaja.
Pues eso, a cada recortable le tenia puesto su nombre, recuerdo algunos: Olga, Mar, Susana, Yoli, bueno me podría tirar así horas. Los guardé muy bien en una caja de zapatos, hasta que nació mi hermana y se dedicó a quitar trastos de enmedio. Jooo!!!....
Pero sobre todo, un fuerte del oeste que compartíamos mi hermano y yo, me encantaba, algunas veces tiraba los indios por la terraza, un quinto solamente...y siempre le tocaba a mi hermano bajar a por ellos jaja. Ainsss que recuerdos.

3.- Alguna travesura de cuando eras niñ@.
Pues a parte de la jarra de agua que le tiré por la cabeza a mi tia....ah si.
Un dia me fuí lejos de mi casa con una amiga, y cuando regresé a casa ya lo sabía mi madre, se lo había contado la madre de la otra niña, y al dia siguiente que la vi en la calle jugando a la cuerda, segun estaba de espaldas pasé y le bajé el pantalon corto, junto con las bragas, que llevaba, dejandola con el culo al aire.jejeje, pobrecita, era por si había sido ella la que se chivó, pero creo que me colé.

4.- Tu comida preferida de aquellos años.
Las patatas fritas mmmm............con lo que fuera, huevos...salchichas...pero patatas fritas siempre.

5.- Tus dibujos preferidos de la caja tonta.
El gato Silvestre y Piolyn, De mas mayorcilla, Heidi, que pasada, Marco.

6.- Tu primera colección de cromos.
Pues tendría 6 años mas o menos, y eran los cromos de los chicles NIÑA era de vestidos de princesas, y esas cositas.

7.- Tu mejor amig@ y por qué?
Mi amiga Trini, de siempre, sigue siendolo.
Porque no he conocido mejor persona que ella. Cualquiera que la conozca diría lo mismo, jamas una mala palabra, ni un mal gesto. Es capaz de darlo todo para que seas feliz.
Trini TE QUIERO!!....

8.- Tu primer libro que leíste
Creo que leería alguno mas antes, pero me quedó grabado el de "Nacida inocente" que lo leí con 9 años y la verdad un pelin fuerte.

9- Aquella canción que, siempre que la escuchas, viajas hasta tu pasado. ¿Qué te recuerda?
Sobre todo la de Juanito Valderrama, "El emigrante"
Los domingos por la mañana mi padre nos despertaba con el tocadiscos y su musiquita. Ah! y la de Perlita de Huelva...Precaucion amigo conductor la senda es peligrosa, y te espera tu madre o esposa......tralara lara, esa era total, mi padre se pasaba dias fuera pues era camionero, y esta cancion siempre me ha recordado a él.

10- Aquel maestr@ que todavía hoy lo recuerdas con cariño. ¿Por qué?
El traco barrilete.
Era nuestro profesor de matematicas, buenísimo, como profesor y fisicamente, jeje, era pequeña pero no tonta.
Nos daba unas clases muy amenas, hice lo posible porque mi madre me apuntara a clases particulares para estar cerca de él una hora mas. jajaja.

11- Una película que jamás olvidarás porque te recuerda a tu infancia o juventud.
"Adolescente"
Bastante fuertecilla tambien para los 13 años que tenía cuando la ví, y me marcó.
Pero esque iba con gente mucho mayor que yo, y es lo que había.

12- Aquellos tebeos que leías con avidez cuando eras pequeñ@.
Zipi y Zape, me encantaba, me pasaba las horas muertas, leyendolos. Eso sí jamas me los metía en el baño como hacían mis hermanos o mi padre con Mortadelo y Filemon.

13- Una mascota que tuviste de pequeñ@
Un gato llamado Susi, que nos encontramos casi muerto de frio y de hambre en medio el campo en pleno invierno.
Le quería con locura, pero despues de sufrir mi madre un accidente, y tener que llevarme a mi al pueblo un tiempo, cuando volví a casa ya no estaba. Lo habian regalado, lloré muchisimo.

14- El primer coche que tuviste cuando te sacaste el carnet de conducir.
Un Seat Ibiza especial blanco.

15- Un viaje o excursión que hiciste con los compañeros de clase
Me gustaba mucho ir al Cerro de los Angeles andando, estaba a 6 km de casa y soliamos ir de vez en cuando.
Una vez estando arriba del todo, se me calló rodando la naranja del postre, y yo que siempre he sido una forofa de las naranjas, pues bajé a 100 por hora atravesando varios colegios que allí se encontraban comiendo, pero al final lo conseguí y esa fué para mi.

16- Aquel juego que tanto te gustaba jugar de pequeñ@?
El balon prisionero siempre me ha gustado mogollon, se me daba bastante bien, y casi siempre quedaba la ultima.

17- ¿Qué programa de la televisión de aquellos años era el que más te gustaba?
Los chiripitiflauticos. Locomotoro era una pasada, una vez intentando hacer lo mismo que él, me llevé un guarrazo en la boca bastante bueno.

18- Un regalo que te hicieron tus padres que jamás olvidarás
Desgraciadamente no el que deseaba con todas mis fuerzas que era la bicicleta, pero si un coche de bebé con su muñeco que tenía sus testículos y todo, con su colita. jeje, cada vez que lo sacaba a la calle por supuesto en pelotas para lucirlo....me rodeaban las niñas porque querían verle eso que colgaba por ahí.

19- ¿Hay algún olor que te transporta a tu infancia? ¿Cuál y por qué?
Aparte del jabon de mi madre, tambien una Navidad el olor que quedó en un armario queteniamos en el pasillo donde guardaron todo lo de Navidad, y quedó ese olor impregnado a mazapan, mmmm...parece que lo estoy oliendo. Era un olor especial a Navidad, y a hogar, mi hogar.

20- Un día o un momento de tu infancia que no olvidarás nunca, porque fuiste inmensamente feliz
El dia que volví a casa despues de dos meses sin ver a mis hermanos y a mis padres, por tener que estar en el pueblo por sufrir mi madre un accidente, cuando llegué y la ví, creia que me la comía a besos.



Bueno pues estos son mis nominados:

FAYNA: Con su blog: Bajando se sube al cielo.

JUANJO: Con su blog: Vivír

EL CHACHE: Con su blog: Que fresquito está todo

LAURA: Con su blog: Diario de una perra feliz

SILVIA: Con su blog: La vida a pesar de todo

Bueno y ya sabeis que todo el que quiera está invitado a hacerlo.

SER FELICES!!!!!!!......

REGISTRO DE LA PROPIEDAD

Las obras que aquí se exponen, están registradas en el REGISTRO DE LA PROPIEDAD INTELECTUAL de Madrid. Con el nº de asiento registral 16/2009/7813. M-010012/2009

DE DONDE VIENES?