SE HABÍA SALVADO

Cuando su marido recibió la noticia, suspiró aliviado. En aquellos instantes en que el mundo pareció detenerse, mientras su mujer se debatía entre la vida y la muerte, hizo memoria y recordó cosas que creía olvidadas: aquellas primeras noches junto a ella, lo bien que olía, lo suave de su piel, su risa, esos preciosos ojos verdes que nunca mentían, las baladas de Elvis que él le cantaba "Love me, tender, love me sweet…" que, aunque él sabía que lo hacía fatal, también sabía que a ella le encantaba, las "maripositas" en el estómago cada vez que la besaba, su melena al viento, sus abrazos, sus "te quiero" tan sinceros…

Recordó, en fin, todo lo bueno vivido junto a ella y, en un instante de lucidez, se dio cuenta que algo no iba bien. ¿Cuándo acabaron sus risas y empezaron sus llantos? No podía decirlo. Quizá la había abandonado un poco, y en preciso momento se dio cuenta de que hacía tiempo que no le hablaba, pero es que tenía demasiados problemas en la cabeza como para escuchar a su mujer. Llevaban una buena vida, tenían una hija, ¿acaso su esposa no era feliz?
Pero entonces un sentimiento de ira invadió su cuerpo: ¿Acaso importaba todo aquello? La vida no siempre es cómo queremos que sea, y hay que adaptarse a las circunstancias. Él, a pesar de todo lo vivido, se había hecho fuerte, se había sobrepuesto a todo y a todos, y sin derramar jamás una lágrima…Llorar es de cobardes, no se arregla nada llorando, arreglas más a puñetazos…Se había hecho fuerte a base de atacar a los demás, de reírse de sus debilidades, "Si vis pacem, parabellum" era su lema, atacar siempre antes de que te ataquen, así reaccionan los hombres, así se hacen fuertes. Qué vergüenza tener una mujer así, cobarde, que llora por nada. ¿Cómo se había atrevido a hacerle eso…a ÉL? Y en ese preciso momento, la odió.

Mientras, tras la cortina, ella había despertado. ¿Sabes dónde estás? -le preguntaron. Ella asintió con la cabeza, no tenía ganas de hablar. Conocía aquella sala demasiado bien, había estado varias veces en salas como aquellas, y no le desagradaba en absoluto.
¿Sabes qué ha pasado? -volvieron a preguntar. Y otra vez volvió a asentir. Ella miraba el techo, y se preguntaba qué había salido mal. ¿Por qué…? Esta vez no acabaron la pregunta que sabía que iban a hacerle, y se alegró. "Hay que avisar a sus familiares y llamar a un psicólogo". ¿Por qué no podían dejarla en paz? No quería ver a nadie, y menos a sus familiares.
Pocos minutos después, un hombre joven descorrió la cortina. "Vale, aquí está el psicólogo" -pensó. "Hola, soy el doctor Aba" -se presentó. "He leído tu historial…pero no lo entiendo. ¿Podrías explicarme que pasó?" Ella se lo pensó. Había tantas cosas que quería decir, ahora sí que tenía ganas de hablar, de contarle todo a un completo extraño, de desahogarse, quizá si lo explicaba todo dejaría de sufrir, porque aquella pena no la dejaba vivir…Su mente estaba confusa, no sabía por dónde empezar, quería hablar, pero era cómo si se hubiera olvidado cómo hacerlo. Por un instante, se imaginó que era un bebé, sabía lo que quería, pero no sabía cómo comunicarlo…y se sintió terriblemente sola. Más sola de lo que se había sentido en los últimos meses, sola e incomprendida. Un nudo en la garganta le quemaba, y de sus ojos se empeñaban en salir las lágrimas, aquellas que su marido tanto odiaba. "No llores, no llores…" -se decía a sí misma.

Entonces, una voz la sorprendió: era su propia voz, y pudo oírse diciendo "Me corté…". Qué estúpida soy, -pensó- eso es evidente. El doctor seguía allí, sentado al lado de su camilla, esperando sus palabras. Quería ordenar sus pensamientos, quería hablar de la forma más coherente posible…pero no pudo aguantarlo más. De sus ojos empezaron a brotar aquellas estúpidas lágrimas y, de pronto, se encontró llorando. Ahora le era imposible hablar, sólo podía llorar y llorar…"Bien, tranquilízate -le dijo el doctor- ahora voy a hablar con tu familia y luego vuelvo, a ver si puedes decirme algo más", pero ella seguía llorando, desconsolada. ¿Qué demonios había salido mal? ¿Por qué estaba todavía allí? ¿Quién la había encontrado? ¿Por qué le habían salvado la vida cuando era evidente que no deseaba seguir viviendo? El dolor de su pecho era tan terrible que la única salida era la muerte. "Maldito corazón, te odio, todo esto es culpa tuya. Quién fuera un robot para no sufrir por amor…"
El doctor estaba hablando con su familia. Ella podía oír las voces, pero no entendían lo que decían. "Mejor así -pensó- prefiero no oír que estoy loca. De todas formas, eso ya lo sé de sobra". Pero sí que oía a su madre llorar, y eso la hizo aún más infeliz. Su madre siempre la había ayudado y apoyado, pero eso no era suficiente. La persona que más quería, por la que lo había dado todo, por la que habría bajado el sol, la luna y las estrellas, a quien daría todo su ser…no la amaba. ¿Por qué? ¿Tan indigna era para que él le negase la única cosa que le pedía, su amor? Y, si no la amaba, ¿por qué le había pedido que se casara con él? ¡Maldito sea el día en que dije "Sí, quiero"! -chilló, furiosa. En ese preciso día, todo cambió. El chico amable y simpático que fue su novio, se convirtió, tras una simple llamada de teléfono, en alguien totalmente desconocido: esquivo, huraño, mal hablado, egoísta…La llamada de teléfono de su exnovia, que quería arreglar las cosas con él al saber que, tras haberlo abandonado, había rehecho su vida y se había casado con otra. En ese mismo momento decidió boicotear su vida, y podía estar satisfecha de haberlo conseguido.

En su camilla recordó el día que, haciendo limpieza, encontró, cuidadosamente guardadas, las cartas de amor de su marido con su exnovia. Creyó morir cuando leyó "tienes razón, es mejor dejar pasar el tiempo, dentro de dos años nadie se extrañará de que la dejes y entonces volveremos a ser felices". Por un momento se planteó dejarlo, volver a su adorado Londres donde había sido tan feliz y encontraría fácilmente trabajo y piso, pero en seguida decidió plantar cara y luchar por su marido. Al menos, ella tenía una hija, eso le ataría un poco más en caso de que quisiera dejarla.
Pero de nada sirvieron sus esfuerzos, su marido se alejaba de ella día tras día y sabía bien cuál era su destino. Harta de luchar, de tomar pastillas para mitigar un poquito ese terrible dolor que no la dejaba vivir, decidió la salida más "cobarde", la única que era capaz de ver en ese momento: morir. Había comprado una cuchilla de afeitar y, cuidadosamente, había hecho unos cortes muy profundos en las muñecas. No le dolió, al contrario, se reía mientras lo hacía, y se quedó embobada viendo cómo aquel precioso líquido casi negro, que teñía todo lo que tocaba de rojo, manaba a borbotones de sus delgadísimas muñecas…Y pensaba, contenta, que por fin dejaría de sufrir. No pensó por un momento en su hija, ni en su madre, ni en su marido, ni siquiera en aquella persona que había convertido su vida en un infierno…en esos momentos que creía estar muriendo, no le pesaba el corazón, no había dolor ni sufrimiento ni rencor…había alegría, y hasta un cierto orgullo, por primera vez en meses, había decidido algo por ella misma sin pensar en los demás: había decidido su muerte. Poco a poco se iba notando cansada, mareada, y notó cómo caía al suelo, suavemente, como si fuera a cámara lenta, y no le dolió el golpe. Abrió los ojos por última vez para ver el charco de sangre en el que estaba tendida y los volvió a cerrar, pensando "enhorabuena, has ganado, que seáis muy felices…"

Pero alguien, inexplicablemente, la había salvado, porque se despertó en una camilla de hospital rodeada de enfermeras. Ahora empezaban a dolerle las muñecas y se atrevió a mirar: un montón de vendas las cubrían, prueba de que todo había sido real y no un sueño…
El doctor volvió y le dio la noticia "Supongo que ya sabes que te vamos a ingresar. Necesitas ayuda, así que te vamos a llevar a un sitio dónde te van a ayudar. No te preocupes, todo va a salir bien". "Vale -pensó- me llevan a un psiquiátrico. Bueno, seguro que no será peor que estar en casa".

No quiso ver a su familia, especialmente a su marido, y en aquellos momentos inciertos, no sabía si querría volverlo a ver. Seguro que la odiaba por lo que había intentado hacer, y ya estaba harta de reproches, pero, aunque él no lo supiera (ni le importase) lo había hecho por él, por su amor (o desamor), por la pena que le había causado al engañarla de aquella forma tan vil…
Ella contemplaba el paisaje desde la ventanilla, ¡que bonito!, pero no se arrepentía de dejar todo aquello atrás. Para ella era el comienzo de una nueva vida, esperaba curarse de aquel mal tan terrible llamado amor y que tanto sufrimiento le había causado…Ella era feliz y se reía…Y el personal de la ambulancia que la llevaba pensaba "pobre chica, otra más que acabará sus días en un manicomio".

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Dedicado a todas aquellas personas que sufren por este terrible mal llamado "Amor" y a todas aquellas que han cometido locuras por amor.

ME ECHABA DE MENOS

Toda la vida contígo y no te conozco. Cuando creo saber como eres, y cómo enfrentarme a tí dia tras dia, vas y me sorprendes de tal manera, que no sé cómo reaccionar. Me descocnciertan tus silencios, tu nueva forma de expresarte, tus miradas cálidas y dulces, surgiendo de improviso en medio de un rostro marcado por el dolor del alma, que es el peor de todos, pues aniquila sin piedad a quien lo padece.
Sé muy bien que te habías quedado sin rumbo en medio de una espiral de tensiones porque nadie te habia explicado nunca que a veces la vida se presenta como una visita incómoda en el momento más inoportuno, y te hundíste.
Llegaste hasta el más profundo océano de tu cuerpo, y deseaste con todas tus fuerzas no haber nacido, no haber formado parte del absurdo encuentro con el tiempo de los mortales, y así lo hicíste saber a todos cuantos se acercaban a tí. Pero nadie escuchaba lo que decías, nisiquiera yo.
Por eso hoy quiero pedirte perdón, sobre todo por haberte incitado sin descanso a que siguieras cumpliendo con tus obligaciones, por decirte una y mil veces que fingieras para que nadie notara nada, por hacer que parecieras lo que no sentías, y por haberte llamado cobarde cada vez que no podias enfrentarte al terrible obstáculo que representaba para tí la vida en esos momentos.
Hoy por fin puedo hablar contígo cara a cara y me emociona saber que te he encontrado de nuevo. Creí que ya no serías igual despues de todo lo que has soportado, pero me equivoqué, el viaje a través de los laberintos de tu mente te ha hecho ser más persona, ya no eres de frágil bambú como antes, y eso me gusta y me dá seguridad.
Esa seguridad que antes te exigía y tú no podías darme. ´Qué crueles podemos llegar a ser algunas veces, sobre todo con las personas que queremos.
Pero esque yo no te quería en esos momentos, la cercanía me impedía apreciar toda tu valía y tu tesón, y de verdad que me arrepiento de ello.
Me hubiese gustado quererte antes como te quiero ahora, por encima de todas las cosas, pero has tenido que navegar por el sufrimiento para que me diera cuenta de que si no te tengo a tí, no tengo nada.
Y aunque a alguien pueda parecerle absurdo que una persona pueda decirse estas cosas a sí misma, me dá igual,yo lo hago, porque hoy por fin puedo hablar conmígo como si fuese otra persona, puedo mirarme al espejo como lo estoy haciendo y contemplar la imagen de mi cuerpo y de mi mente sin críticas y sin desvelos, sin culparme por el pasado, ni temer por el mañana.
Porque hoy me he aceptado como se aceptan los regalos, con gratitud, y empiezo a quererme como mucho tiempo atrás deseaba hacerlo.

Del libro de: Maria José Zoilo..."No te alteres"

NO SEAS CRUÉL

Todo lo que nos dijimos, todo aquello queda en el olvido.
No, no pongas por excusa mi marido, sabes que no es el motívo.
Tú eres un cobarde y no quieres enfrentarte a la realidad.
Mírate el corazón, espero que un poco de compasión te haya quedado en él.

Jamás busqué nada, y tu lo sabes, todo surgió.
Arriesgué todo, mi marido...mi familia, por verte, y estar junto a tí.
Que triste, depender tanto de tí, y ver lo ruín que puedes llegar a ser.
Me costó el tener que hacer terapia para poderte olvidar....
ni por esas pude arrancarte de mí mente.

Por qué me buscaste? por qué si llevábamos 3 meses sin hablar, volviste?
Fué lo peor que pudiste hacer, mis heridas aún no habían cicatrizado del todo,
y ahora vuelven a estar abiertas en carne viva, aunque yo esté muerta en vida.

Eres como un susurro...te vás de mi lado, me ignoras, y aún no sé por qué.
Pero ya me cansé, y quiero de una vez por todas terminar de una vez.
Sé que me puede costar la vida, lo sé. Pero mejor que estar así seguro que es.

Solo pido que en tu vida,no encuentres a nadie así.
Y que si algun dia amas, te quiera ella tambien a tí.
Aunque dudo que tu ames a alguien, alguna vez. Tú mismo lo dijiste:
Solo me enamoré una vez y me desenamoré en dos dias pues.

Que frío eres...y que tierno a la vez.
Todas esa cosas son las que me atrajeron de tí. Esa curiosidad,
y como bien dicen...la curiosidad mató al gato, y casi me mata a mí.

MI META PARA EL NUEVO AÑO

Este nuevo año me he propuesto algo que en realidad, me vá a resultar dificil.....pero lo tengo que conseguír....por mi bien, y el de los míos.

Me he propuesto no querer con el corazón, no seguír martirizándome por un amor imposible que no tiene razón de ser.
Ignorar en la medida de lo posible a esa persona, aunque en ello se me vaya el alma.
No quiero sufrír más por un amor que al fín y al cabo jamás podré disfrutar, porque mi vida está en otra parte, lejos de él.

Sé que tendré altibajos. Que pasaré por situaciones duras de tristeza, de tener una necesidad imperiosa de hablar con él, pero tengo que poder.
Tengo que salír de esto como sea, que mi vida vuelva a ser lo que era antes de conocerle. Una vida de familia normal.
No lo que es ahora, una vida que gira en torno a....si podré hablar hoy con él....si me llamará.....si pondrá una canción....estará conectado?....NO!!! no más dolor, no más dudas, quiero sacarme esto de dentro de una buena vez. Y este nuevo año 2009, espero conseguírlo.

Me lo he propuesto, y si he sido capáz de conseguír muchas otras cosas....tambien tengo que poder con esto.
Dios dame fuerzas!! Las necesito.

FELÍZ NAVIDAD!!

Estas fiestas me suelen entristecer un poco.
Te acuerdas de los que ya no están, y de los que están...pero lejos.
Hoy ha sido un día bastante triste para mí.La depresión ha hecho mella de nuevo.

Este año nisiquiera he adornado la casa como todos los años. Ni he montado el árbol de Navidad, no tengo ánimo para nada.
Hoy he ído a recoger a mis padres para que pasen aquí la Navidad, y la verdad que pocas ganas tengo de todo.
Desaparecería de la faz de la tierra. Quisiera estar sola con mis pensamientos...sin nadie a mi alrededor.

Ya no sé que pensar, me siento mala persona, por pensar en él....por recordar....por no saber romper con todo ello.
Hoy he hablado con él, y eso me ha animado un poco, pero no hago más que darle vueltas, y pienso que si hablo con él, dificilmente podré olvidarle algun dia.

Hoy ha recibido mi regalo de Navidad, parece que le ha hecho mucha ilusión.
Un libro. "El alquimista" de Paulo Coelho.
Ha estado cariñoso, y atento...pero el tiempo pasa y él sigue muy dentro de mí.
Llega el nuevo año, y a diferencia de lo que pensaba, aquí sigo enganchada a él como los adornos de un árbol de Navidad.
La diferencia con los del árbol....es que estos adornos se quitan en año Nuevo, y yo sigo enganchada a él eternamente.

Cuantas Navidades tendré que pasar así?
A veces pienso que todo acabará pronto y todo volverá a ser como antes.
Otras pienso que quiero romper con todo y correr a su encuentro.
Pero nada es posible. Me quedo?....muero de amor por él.
Voy en su busca?....Imposible, él tiene una vida en la que yo no estoy incluída en sus planes.
Todo se hace imposible a mi alrededor.
Mi vida no tiene sentido...y cada vez lo veo todo más dificil.

Quiero que estas Navidades me hagan ver la realidad de todo, pero no estoy muy segura de ello. Mis ojos no captan la nitidez de las cosas que ocurren a mi alrededor.
Solo espero que el nuevo año, me traiga unas buenas gafas para poder darme cuenta de que realmente es un buen amigo y nada más.

Os deseo a todos los bloggeros, una muy FELÍZ NAVIDAD...y que el 2009, os traiga todo lo que deseais.
FELÍZ AÑO 2009 PARA TODOS!!! Incluída yo, claro.

POR LO QUE SABEMOS

Por lo que sabemos, es posible que no nos volvamos a ver.
Antes de írte, endulza este momento.
No nos despediremos....hasta que suene la última nota.
Te tenderé mi mano, que contendrá mi corazón.
Por lo que sabemos...esto podría ser tan sólo un sueño.
Un sueño imposible.

CUANDO VUELVEN LOS FANTASMAS

Estás tranquila con el alma llena de cicatrices,
pero tranquila, luces un nuevo recorte y color de pelo,
y hasta te atreves a soñar con encontrar un buen hombre.
Suena el teléfono y contestas pensando que es tu amiga.
Del otro lado del teléfono,
una voz inconfundible te hiela el alma con un:
"Hola, ¿cómo estas?"

Siempre me he preguntado qué se supone que una conteste;
"Ni te imaginas cuanto he llorado por ti" o
"Mal, muy mal". Quizás un "¿Para qué me llamas ahora?
Pero todo se resume en decir: "Bien, ¿y tú?"

Después de ese instante el corazón empieza,
no a latir, sino a galopar como corcel desbocado
y un frío de muerte congela nuestro cuerpo.

¿Puedo verte?"... "Claro"...contestamos como idiotas,
aunque el sexto sentido nos grite "¡peligro!".
Entonces todo lo que nos habíamos propuesto
se echa a la basura, y haciendo alarde de madurez,
nos convencemos de que esta vez será diferente.
Realmente en ese momento florecemos
y somos el vivo ejemplo de la idiotez.
Razonar... no... ¿Para qué?

Muchas mujeres no solamente caen en ese juego
por demás sino que están en el años.
Años que se niegan de vivir y ser felices.
Sí, porque los pocos momentos de alegría
se pagan a un precio demasiado caro de dolor y desdicha.

El hombre es bígamo por naturaleza,
infiel por placer y don Juan por instinto.
Sin contar el machismo cultural,
amamantado por sus madres,
que celebran con beneplácito las noviecitas del nene.

No digo que todos sean así,
pero les aseguro que el por ciento es bastante alto.
Pero ¿son ellos culpables? ¡NO!
La culpa es toda nuestra,
que somos incapaces de no seguirles el juego.

El amor, cuando no tienes una base sólida
de respeto y comprensión, no sirve.
Cuando permites que te usen,
serás siempre eso... una cosa.

Hay un refrán muy cierto que dice:
"Donde hubo fuego, cenizas quedan"
Está en ti tiznarte o salir adelante.

Cualquier reencuentro, se sabe,
es más fogoso que la primera vez.
El peligro está en que de igual forma
se entrega el corazón.
Si el mismo está cimentado en la pasión
y no en la razón, las posibilidades de fracaso
son muchas... más que las del triunfo.

Amar es algo muy serio.
Amar va más allá de la cama.
Desafortunadamente, en muchos casos,
es la cama lo primero.
No me mal entiendan, por favor.
Una buena cama no es solamente maravilloso,
sino saludable, pero nunca debe ser lo más importante.
El disfrute sexual es parte del amor.
Nos debemos respeto y dignidad.
Valores que olvidamos cuando aparecen los fantasmas.

Esa segunda oportunidad debe de darse con mucho cuidado.
Habla todo aquello que entiendas que no funcionó la primera vez
y, sobre todo, no cometas el error
de pasar por las mismas cosas
que una vez destruyeron la relación.
Nadie, cambia de un día para otro,
a menos que haya un genuino esfuerzo.
Con esto en mente, evalúa si el riesgo
que estás tomando vale la pena.

Sé que la soledad no es buena compañía,
ni el orgullo herido, ni el deseo.
Reconozco que, cuando se ama,
es muy difícil decirle que no a la esperanza.
Acepto que lo mejor de una separación
es el reencuentro, pero también sé
que si la relación no funciona por segunda vez
el dolor es mucho más profundo.

Estoy segura de que todas las que lean esto
han pasado por un dolor así.
Me atrevo a asegurar que un 90%
volvería con la persona que tanto amó.
Idealiza el recuerdo y añora los momentos vividos.

¡Cuidado! No empeñes tu felicidad en vano.
Dale a ese amor pasado, a ese fantasma,
descanso en el olvido y si lo ves venir, ¡asústate!,
pues lo que no funcionó antes no va a funcionar ahora.

Así que si suena el teléfono
y al contestar, esa voz del pasado te dice
"Hola, ¿cómo estas?" Contéstale
(aunque el corazón te de un brinco)...
"Perdón, creo que tiene el número equivocado".


© Autor: Angela Mayer

AMOR ERÓTICO

el amor erótico: el anhelo de fusión completa, de unión con una única otra persona. Por su propia naturaleza, es exclusivo y no universal; es también, quizá, la forma de amor más engañosa que existe.

En primer lugar, se lo confunde fácilmente con la experiencia explosiva de "enamorarse", el súbito derrumbe de las barreras que existían hasta ese momento entre dos desconocidos. Pero, como señalamos antes, tal experiencia de repentina intimidad es, por su misma naturaleza, de corta duración. Cuando el desconocido se ha convertido en una persona íntimamente conocida, ya no hay más barreras que superar, ningún súbito acercamiento que lograr. Se llega a conocer a la persona "amada" tan bien como a uno mismo. O, quizá, sería mejor decir tan poco.

Si la experiencia de la otra persona fuera más profunda, si se pudiera experimentar la infinitud de su personalidad, nunca nos resultaría tan familiar -y el milagro de salvar las barreras podría renovarse a diario-. Pero para la mayoría de la gente, su propia persona, tanto como las otras, resulta rápidamente explorada y agotada. Para ellos, la intimidad se establece principalmente a través del contacto sexual. Puesto que experimentan la separatidad de la otra persona fundamentalmente como separatidad física, la unión física significa superar la separatidad.

Existen, además, otros factores que para mucha gente significan una superación de la separatidad. Hablar de la propia vida, de las esperanzas y angustias, mostrar los propios aspectos infantiles, establecer un interés común frente al mundo =se consideran formas de salvar la separatidad-. Aun la exhibición de enojo, odio, de la absoluta falta de inhibición, se consideran pruebas de intimidad, y ello puede explicar la atracción pervertida que sienten los integrantes de muchos matrimonios que sólo parecen íntimos cuando están en la cama o cuando dan rienda suelta a su odio y a su rabia recíprocos. Pero la intimidad de este tipo tiende a disminuir cada vez más a medida que transcurre el tiempo.

El resultado es que se trata de encontrar amor en la relación con otra persona, con un nuevo desconocido
Este se transforma nuevamente en una persona "íntima", la experiencia de enamorarse vuelve a ser estimulante e intensa, para tornarse otra vez menos y menos intensa, y concluye en el deseo de una nueva conquista, un nuevo amor -siempre con la ilusión de que el nuevo amor será distinto de los anteriores-. El carácter engañoso del deseo sexual contribuye al mantenimiento de tales ilusiones.

El deseo sexual tiende a la fusión -y no es en modo alguno sólo un apetito físico, el alivio de una tensión penosa-. Pero el deseo sexual puede ser estimulado por la angustia de la soledad, por el deseo de conquistar o de ser conquistado, por la vanidad, por el deseo de herir y aun de destruir, tanto como por el amor. Parecería que cualquier emoción intensa, el amor entre otras, puede estimular y fundirse con el deseo sexual. Como la mayoría de la gente une el deseo sexual a la idea del amor, con facilidad incurre en el error de creer que se ama cuando se desea físicamente.

El amor puede inspirar el deseo de la unión sexual; en tal caso, la relación física hállase libre de avidez, del deseo de conquistar o ser conquistado, pero está fundido con la ternura. Si el deseo de unión física no está estimulado por el amor, si el amor erótico no es a la vez fraterno, jamás conduce a la unión salvo en un sentido orgiástico y transitorio. La atracción sexual crea, por un momento, la ilusión de la unión, pero, sin amor, tal "unión" deja a los desconocidos tan separados como antes -a veces los hace avergonzarse el uno del otro, o aun odiarse recíprocamente, porque, cuando la ilusión se desvanece, sienten su separación más agudamente que antes-. La ternura no es en modo alguno, como creía Freud, una sublimación del instinto sexual; es el producto directo del amor fraterno, y existe tanto en las formas físicas del amor, como en las no físicas.


En el amor erótico hay una exclusividad que falta en el amor fraterno y en el materno. Ese carácter exclusivo requiere un análisis más amplio. La exclusividad del amor erótico suele interpretarse erróneamente como una relación posesiva. Es frecuente encontrar dos personas "enamoradas" la una de la otra que no sienten amor por nadie más. Su amor es, en realidad, un egoísmo á deux; son dos seres que se identifican el uno con el otro, y que resuelven el problema de la separatidad convirtiendo al individuo aislado en dos. Tienen la vivencia de superar la separatidad, pero, puesto que están separados del resto de la humanidad, siguen estándolo entre sí y enajenados de sí mismos; su experiencia de unión no es más que ilusión.
El amor erótico es exclusivo, pero ama en la otra persona a toda la humanidad, a todo lo que vive. Es exclusivo sólo en el sentido de que puedo fundirme plena e intensamente con una sola persona. El amor erótico excluye el amor por los demás sólo en el sentido de la fusión erótica, de un compromiso total en todos los aspectos de la vida -pero no en el sentido de un amor fraterno profundo-.
El amor erótico, si es amor, tiene una premisa. Amar desde la esencia del ser -y vivenciar a la otra persona en la esencia de su ser-. En esencia, todos los seres humanos son idénticos. Somos todos parte de Uno; somos Uno. Siendo así, no debería importar a quién amamos. El amor debe ser esencialmente un acto de la voluntad, de decisión de dedicar toda nuestra vida a la de la otra persona. Ese es, sin duda, el razonamiento que sustenta la idea de la indisolubilidad del matrimonio, así como las muchas formas de matrimonio tradicional, en las que ninguna de las partes elige a la otra, sino que alguien las elige por ellas, a pesar de lo cual se espera que se amen mutuamente. En la cultura occidental contemporánea, tal idea parece totalmente falsa. Supónese que el amor es el resultado de una reacción espontánea y emocional, de la súbita aparición de un sentimiento irresistible. De acuerdo con ese criterio, sólo se consideran las peculiaridades de los dos individuos implicados -y no el hecho de que todos los hombres son parte de Adán y todas las mujeres parte de Eva-. Se pasa así por alto un importante factor del amor erótico, el de la voluntad. Amar a alguien no es meramente un sentimiento poderoso -es una decisión, es un juicio, es una promesa-. Si el amor no fuera más que un sentimiento, no existirían bases para la promesa de amarse eternamente. Un sentimiento comienza y puede desaparecer. ¿Cómo puedo yo juzgar que durará eternamente, si mi acto no implica juicio y decisión?

Tomando en cuenta esos puntos de vista, cabe llegar a la conclusión de que el amor es exclusivamente un acto de la voluntad y un compromiso, y de que, por lo tanto, en esencia no importa demasiado quiénes son las dos personas. Sea que el matrimonio haya sido decidido por terceros, o el resultado de una elección individual, una vez celebrada la boda el acto de la voluntad debe garantizar la continuación del amor. Tal posición parece no considerar el carácter paradójico de la naturaleza humana y del amor erótico. Todos somos Uno; no obstante, cada uno de nosotros es una entidad única e irrepetible. Idéntica paradoja se repite en nuestras relaciones con los otros. En la medida en que todos somos uno, podemos amar a todos de la misma manera, en el sentido del amor fraternal. Pero en la medida en que todos también somos diferentes, el amor erótico requiere ciertos elementos específicos y altamente individuales que existen entre algunos seres, pero no entre todos.

Ambos puntos de vista, entonces, el del amor erótico como una atracción completamente individual, única entre dos personas específicas, y el de que el amor erótico no es otra cosa que un acto de la voluntad, son verdaderos -o, como sería quizá más exacto, la verdad no es lo uno ni lo otro-. De ahí que la idea de una relación que puede disolverse fácilmente si no resulta exitosa es tan errónea como la idea de que tal relación no debe disolverse bajo ninguna circunstancia.

d. Amor a sí mismo.

(Paul Tillich, en un comentario de The Sane Society, en Pastoral Psychology, setiembre 1955, sugirió que seria mejor abandonar el ambiguo término "amor a sí mismo" (autoamor, "self-love") y reemplazarlo por "autoafirmación natural", o "autoaceptación paradójica". Si bien comprendo yo los méritos de esa sugerencia, no puedo convenir con el autor al respecto. En el término "amor a sí mismo", el elemento paradójico en amor a si mismo está mucho más claramente contenido. Se expresa el hecho de que el amor es una actitud que es la misma hacia todos los objetos, incluyéndome a mí mismo. Tampoco debe olvidarse que ese término, en el sentido en que se lo usa aquí, tiene una historia. La Biblia habla de amor a sí mismo cuando ordena "ama a tu prójimo como a ti mismo", y Meister Eckhart habla de amor a sí mismo en el mismo sentido.)

Si bien la aplicación del concepto del amor a diversos objetos no despierta objeciones, es creencia común que amar a los demás es una virtud, y amarse a si mismo un pecado. Se su pone que en la medida en que me amo a mí mismo, no amo a los demás, que amor a sí mismo es lo mismo que egoísmo. Tal punto de vista se remonta a los comienzos del pensamiento occidental. Calvino califica de "peste" el amor a sí mismo (Calvino, Institutes of the Christian Religion (versión inglesa de J. AIbau), Filadelfia, Presbyterian Board of Christian Education, 1928, cap. 7, parte 4, pág. 622. ). Freud habla del amor a sí mismo en términos psiquiátricos, pero no obstante, su juicio valorativo es similar al de Calvino. Para él, amor a si mismo se identifica con narcisismo, es decir, la vuelta de la libido hacia el propio ser. El narcisismo constituye la primera etapa del desarrollo humano, y la persona que en la vida adulta regresa a su etapa narcisista, es incapaz de amar; en los casos extremos, es insano. Freud sostiene que el amor es una manifestación de la libido, y que ésta puede dirigirse hacia los demás -amor- o hacia uno -amor a sí mismo-. Amor y amor a sí mismo, entonces, se excluyen mutuamente en el sentido de que cuanto mayor es uno, menor es el otro. Si el amor a sí mismo es malo, se sigue que la generosidad es virtuosa.

Surgen los problemas siguientes: ¿La observación psicológica sustenta la tesis de que hay una contradicción básica entre el amor a sí mismo y el amor a los demás? ¿Es el amor a sí mismo un fenómeno similar al egoísmo, o son opuestos? Y ¿es el egoísmo del hombre moderno realmente una preocupación por sí mismo como individuo, con todas sus potencialidades intelectuales, emocionales y sensuales? ¿No se ha convertido "él" en un apéndice de su papel económico-social? ¿Es su egoísmo idéntico al amor a sí mismo, o es la causa de la falta de este último?

Antes de comenzar el examen del aspecto psicológico del egoísmo y del amor a sí mismo, debemos destacar la falacia lógica que implica la noción de que el amor a los demás y el amor a uno mismo se excluyen recíprocamente. Si es una virtud amar al prójimo como a uno mismo, debe serlo también -y no un vicio- que me ame a mí mismo, puesto que también yo soy un ser humano. No hay ningún concepto del hombre en el que yo no esté incluido. Una doctrina que proclama tal exclusión demuestra ser intrínsecamente contradictoria. La idea expresada en el bíblico "Ama a tu prójimo como a ti mismo", implica que el respeto por la propia integridad y unicidad, el amor y la comprensión del propio sí mismo, no pueden separarse del respeto, el amor y la comprensión del otro individuo. El amor a sí mismo está inseparablemente ligado al amor a cualquier otro ser.

Hemos llegado ahora a las premisas psicológicas básicas que fundamentan las conclusiones de nuestro argumento. En términos generales, dichas premisas son las siguientes: no sólo los demás, sino nosotros mismos, somos "objeto" de nuestros sentimientos y actitudes; las actitudes para con los demás y para con nosotros mismos, lejos de ser contradictorias, son básicamente conjuntivas. En lo que toca al problema que examinamos, eso significa: el amor a los demás y el amor a nosotros mismos no son alternativas. Por el contrario, en todo individuo capaz de amar a los demás se encontrará una actitud de amor a sí mismo. El amor, en principio, es indivisible en lo que atañe a la conexión entre los "objetos" y el propio ser. El amor genuino constituye una expresión de la productividad, y entraña cuidado, respeto, responsabilidad y conocimiento. No es un "afecto" en el sentido de que alguien nos afecte, sino un esforzarse activo arraigado en la propia capacidad de amar y que tiende al crecimiento y la felicidad de la persona amada.

Amar a alguien es la realización y concentración del poder de amar. La afirmación básica contenida en el amor se dirige hacia la persona amada como una encarnación de las cualidades esencialmente humanas. Amar a una persona implica amar al hombre como tal. El tipo de "división del trabajo", como lo llamó William James, que consiste en amar a la propia familia pero ser indiferente al "extraño", es un signo de una incapacidad básica de amar. El amor al hombre no es, como a menudo se supone, una abstracción que sigue al amor a una persona específica, sino que constituye su premisa, aunque genéticamente se adquiera al amar a individuos específicos.

De ello se deduce que mi propia persona debe ser un objeto de mi amor al igual que lo es otra persona. La afirmación de la vida, felicidad, crecimiento y libertad propios, está arraigada en la propia capacidad de amar, esto es, en el cuidado, el respeto, la responsabilidad y el conocimiento. Si un individuo es capaz de amar productivamente, también se ama a sí mismo; si sólo ama a los demás, no puede amar en absoluto.

Dando por establecido que el amor a sí mismo y a los demás es conjuntivo, ¿cómo explicamos el egoísmo, que excluye evidentemente toda genuina preocupación por los demás? La persona egoísta sólo se interesa por sí misma, desea todo para sí misma, no siente placer en dar, sino únicamente en tomar. Considera el mundo exterior sólo desde el punto de vista de lo que puede obtener de él; carece de interés en las necesidades ajenas y de respeto por la dignidad e integridad de los demás. No ve más que a sí misma; juzga a todos según su utilidad; es básicamente incapaz de amar. ¿No prueba eso que la preocupación por los demás y por uno mismo son alternativas inevitables? Sería así si el egoísmo y el autoamor fueran idénticos. Pero tal suposición es precisamente la falacia que ha llevado a tantas conclusiones erróneas con respecto a nuestros problemas. El egoísmo y el amor a sí mismo, lejos de ser idénticos, son realmente opuestos. El individuo egoísta no se ama demasiado, sino muy poco; en realidad, se odia. Tal falta de cariño y cuidado por sí mismo, que no es sino la expresión de su falta de productividad, lo deja vacío y frustrado. Se siente necesariamente infeliz y ansiosamente preocupado por arrancar a la vida las satisfacciones que él se impide obtener. Parece preocuparse demasiado por sí mismo, pero, en realidad, sólo realiza un fracasado intento de disimular y compensar su incapacidad de cuidar de su verdadero ser. Freud sostiene que el egoísta es narcisista, como si negara su amor a los demás y lo dirigiera hacia sí. Es verdad que las personas egoístas son incapaces de amar a los demás, pero tampoco pueden amarse a sí mismas.

Es más fácil comprender el egoísmo comparándolo con la ávida preocupación por los demás, como la que encontramos, por ejemplo, en una madre sobreprotectora. Si bien ella cree conscientemente que es en extremo cariñosa con su hijo, en realidad tiene una hostilidad hondamente reprimida contra el objeto de sus preocupaciones. Sus cuidados exagerados no obedecen a un amor excesivo al niño, sino a que debe compensar su total incapacidad de amarlo.

Esta teoría de la naturaleza del egoísmo surge de la experiencia psicoanalítica con la "generosidad" neurótica, un síntoma de neurosis observado en no pocas personas, que habitualmente no están perturbadas por ese síntoma, sino por otros relacionados con él, como depresión, fatiga, incapacidad de trabajar, fracaso en las relaciones amorosas, etc. No sólo ocurre que no consideran esa generosidad como un "síntoma"; frecuentemente es el único rasgo caracterológico redentor del que esas personas se enorgullecen. La persona "generosa" "no quiere nada para sí misma"; "sólo vive para los demás", está orgullosa de no considerarse importante. Le intriga descubrir que, a pesar de su generosidad, no es feliz, y que sus relaciones con los más íntimos allegados son insatisfactorias. La labor analítica demuestra que esa generosidad no es algo aparte de los otros síntomas, sino uno de ellos -de hecho, muchas veces es el más importante-; que la capacidad de amar o de disfrutar de esa persona está paralizada; que está llena de hostilidad hacia la vida y que, detrás de la fachada de generosidad, se oculta un intenso egocentrismo, sutil, pero no por ello menos intenso. Esa persona sólo puede curarse si también su generosidad se interpreta como un síntoma junto con los demás, de modo que su falta de productividad, que está en la raíz de su generosidad y de las otras perturbaciones, pueda corregirse.

La naturaleza de esa generosidad se torna particularmente evidente en su efecto sobre los demás y, con mucha frecuencia en nuestra cultura, en el efecto que la madre "generosa" ejerce sobre sus hijos. Ella cree que, a través de su generosidad, sus hijos experimentarán lo que significa ser amado y aprenderán, a su vez, a amar. Sin embargo, el efecto de su generosidad no corresponde en absoluto a sus expectaciones. Los niños no demuestran la felicidad de personas convencidas de que se los ama; están angustiados, tensos, temerosos de la desaprobación de la madre y ansiosos de responder a sus expectativas. Habitualmente, se sienten afectados por la oculta hostilidad de la madre contra la vida, que sienten, pero sin percibirla con claridad, y, eventualmente, se empapan de ella. En conjunto, el efecto producido por la madre "generosa" no es demasiado diferente del que ejerce la madre egoísta, y aun puede resultar más nefasto, puesto que la generosidad de la madre impide que los niños la critiquen. Se los coloca bajo la obligación de no desilusionarla; se les enseña, bajo la máscara de la virtud, a no gustar de la vida. Si se tiene la oportunidad de estudiar el efecto producido por una madre con genuino amor a sí misma, se ve que no hay nada que lleve más a un niño a la experiencia e lo que son la felicidad, el amor y la alegría, que el amor de una madre que se ama a sí misma.

Meister Eckhart ha sintetizado magníficamente estas ideas: "Si te amas a ti mismo, amas a todos los demás como a ti mismo. Mientras ames a otra persona menos que a ti mismo, no lograrás realmente amarte, pero si amas a todos por igual, incluyéndote a ti, los amarás como una sola persona y esa persona es a la vez Dios y el hombre. Así, pues, es una persona grande y virtuosa la que amándose a sí misma, ama igualmente a todos los demás" (Meister Eckhart (versión inglesa de R. B. Blaknev). Nueva York, Harper and Brothers, 1941, pág. 204.)

ÁMAME...O DÉJAME

Que te hace pensar que te he olvidado?
Acaso no ves en mis ojos encendida, la llama de amor por tí?
No te das cuenta que sigo atrapada en el pasado...,
esperando que algun dia te enamores tú de mí?

Pero ya nada volverá a ser lo mismo, tú nunca me quisiste...o tal vez sí?.
Solo sé que me hacías sentír muy felíz, con tus atenciones.
Todo palabras fáciles...agradables para hacerme sonreír...
cuando en realidad sólo sentías afecto hacia mí.

Según me decias era una mujer especial, especial...sí,
de que me han servido todos esos halagos, para sentírme más atraída por tí?
Yo te quise con toda el alma, y quería hacerte un hombre felíz.
Por eso sólo te pido...ámame, ó aléjate de mí.

Tú perteneces a otro mundo, del que yo no soy afín.
Aunque sí me hubiera gustado haber seguido ese rumbo junto a tí...
Reconozco que mi vida está en otro lugar...bastante lejos de tí.
Y que por mucho que lo desee, nunca podría ser del todo felíz.

No sigas torturándome...no puedo vivír así...
aunque tú me quieras, y me tengas afecto, no es suficiente para mí.
Necesito amor completo, como el que yo te entregué a tí.
Y si no puedes, yo te entiendo, que el amor no se elige sin sentír.
Por eso aunque me duela en el alma...yo te digo... Il s'a fini.

TRISTE REALIDAD

Se sentaron en la terraza del restaurante a petición de él.
Quería disfrutar del paisaje que les regalaba aquél majestuoso lugar, lleno de belleza.
Pidieron a la carta, juntos uno del otro, riendose de pavadas, que les venía a la mente.
Habían estado fumando hierba en su jardín secreto.
Disfrutaron de un dia soleado, paseando juntos.
Sus manos juguetearon a veces intentando escapar de ese muro que se les interponía, aunque eran conscientes de que no podía ser, de que todo debía de quedar como una buena mistad nada más.
Ella siempre sufría por este motívo pues le amaba con toda el alma.
Sé paciente se decía así misma...pensando que esos sentimientos hacia él desaparecieran de alguna manera, y le pudiera ver únicamente como un buen amigo.
Era inútil esperar eso de ella cuando cada dia le necesitaba más a su lado.
Cuando cada noche se acostaba deseando soñar con él.
A pesar de la distancia que les separaba, ella le quería y le añoraba continuamente, era su amor imposible, pero ella tenía fé de que algún dia todo cambiaría.
Cada vez que estaba con él, y llegaba la hora de despedirse, se sentía triste despues pensando que posiblemente sería la última vez que le vería...ese era el temor que ella sentía,
que él se cansara...y no viajara más para ír a verla.
Él siempre le dijo que nunca dejaría de ír a verla, aunque ella sabía que no aguantaría mucho más tiempo así...
Su gran amor se desvanecería con el tiempo, y ella regresaría a su casa, con su familia.
De sobra sabía lo que depararía el destino, pues algo así no podía durar, a pesar del amor que existía.

REFLEXIONES Y DUDAS

Yo me pregunto, que bonito tiene que ser amar profundamente y ser correspondído.
Pero tambien pienso, que sí es bonito....pero os imaginais una relación en la que jamás hay una duda?....Yo no sé que pensar a eso, pero cuando una persona ama a otra, aunque tenga plena confianza en ella, siempre tiene que haber ese punto de....en qué estará pensando? será en mi....será en la de la tienda de la esquina? , ó será en la chica del otro dia que vímos en el super?
De donde vendrá? será verdad que viene de trabajar?

Jajajaja, bromas aparte, creo que el amor es algo más que eso.
Yo personalmente no soy celosa, tambien es verdad que no me han dado motívos claro, o eso creo. Pero el amor se basa en algo más.
Compartír cosas con la otra persona....amarse sin esperar nada a cambio...y que sea recíproco claro.

Lo que sí es cierto a mi modo de ver, que el amor tiene un tiempo de caducidad.
Lo siento pero yo lo veo así.
Estas totalmente enamorado de una persona, y segun vá pasando el tiempo, ese fuego....esa fuerza que en un princípio te empujaba hácia el otro...se apacigua.
Menos mal, porque sino, estaríamos rendidos.

Cuando van pasando los años sigues queriendo a esa persona, pero ya no es lo mísmo.
Sí es verdad que estas más unida a él, porque le conoces mejor, y sabes casi todo de él. Digo casi todo porque en el fondo no somos tan sinceros siempre, y nos guardamos algo de nuestro pasado para nosotros...pero eso es bueno tambien.

Quiero decir con esto que con el paso del tiempo el amor se apacigua, y ya no se siente con esa fuerza. Ya no te remueve por dentro como años atrás.
Es una pena, pero es así, aunque no digo que no haya parejas que esa chispa perdure despues de 25 años de pareja.

Lo malo viene cuando esTás tranquilamente con tu pareja viviendo una vida tranquila relajada...y normal, como cualquier pareja, y de pronto......ZAS!!
Aparece alguien en tu vida, y te das cuenta que toda esa vida que llevas....en realidad no lo era. Te estabas resignando a vivírla porque estabas segura...tranquila...etc.
Pero llega esta persona, y te remueve todo por dentro, y tú te preguntas.....Que he hecho toda mi vida sin ella?

Empiezas a darle vueltas a la cabeza, y pensando por qué ahora, cuando se supone que ya tenía una vida echa, con una familia formada. Pues no, te das cuenta de que aún se te remueve por dentro eso que llaman la llama del amor, o del deseo o como queramos llamarlo.

Claro que si lo pensamos bien...para que nos vamos a embarcar en una aventura que pronto, se convertirá en lo mísmo que estamos viviendo con nuestra pareja? Porque seamos relistas...el amor para toda la vida no exíste.
Puedes quererla toda la vida a esa persona, pero no estar enamorada de ella. Eso queda atrás.
Enfín reflexionando he llegado a esta conclusión, y tengo mucho más que contar, pero aquí lo dejo. Ya seguiré en otro momento.


Aquí estoy de nuevo. Sigo dándole vueltas a lo mismo.
He encontrado algo que define muy bien todo esto que quiero expresar.

Como empieza el desamor en la pareja?


¿Por qué persiste el amor? ¿Se pierde el amor o el deseo sexual? ¿El desamor se debe a cierta inmadurez? ¿Se produce por el egoísmo de una de las partes de la pareja? ¿Es causa de una rutina?... Lo que sí está claro es que cuando hay amor se puede dar todo lo contrario: el desamor.

El amor, cuántos recuerdos mágicos se nos agolpan en nuestra cabeza con tan sólo pronunciar la palabra fantástica. El desamor, cuántos recuerdos y momentos terribles revivimos cuando pronunciamos esta otra. Unos momentos que nos trasladan a un fracaso sentimental y a una falta de seguridad en nosotros mismos.

Cuando acaban las emociones positivas, cuando aparece la rutina, cuando se apaga la comunicación, y cuando uno tiene la sensación de extrañeza ante la presencia del otro, es cuando realmente se produce el desamor. La primera señal que hay que saber escuchar es; ¿Qué hago con esta persona?. Una vez que te haces esta pregunta vienen posteriormente unas cuantas más... ¿A dónde quiero llegar con ella?, ¿Será la persona de mi vida? Y así, continuamente, hasta no conseguir responder a ninguna de ellas. Esta situación se denomina principio de desamor.

La absoluta falta de interés hacia la otra persona se demuestra cuando ya no hay ganas de comunicar pensamientos, sentimientos, emociones, preocupaciones o simplemente cuando lo ocurrido durante el día no se manifiesta en ningún momento. Si esto ocurre -habitualmente- es probable que haya una carencia de amor y de afecto importante, es decir, hay un claro desamor.

SUFRÍR POR AMOR

Nada comienza con más emoción y esperanza que el amor, pero también nada termina con más frustración y tristeza. La pareja es un rompecabezas emocional que, aunque sólo tiene dos piezas, resulta difícil de encajar. ¿Quién no ha empapado la almohada con lágrimas por un abandono?



Insomnio, inapetencia, hambre, hastío, parálisis, tristeza, pesimismo, aislamiento, falta de autoestima... El sufrimiento amoroso es universal y el proceso se asemeja al duelo por la muerte de un ser querido.
“Las rupturas son siempre traumáticas y dolorosas –explica la psicoanalista Mariela Michelena en su libro “Mujeres malqueridas” (Ed. La Esfera)–, aunque sean elegidas y sepamos que son inevitables.
La separación casi nunca se produce con un corte limpio de bisturí, porque las parejas están pegadas con chicle y cuando consiguen despegarse por un lado, ya están pegadas por el otro”.

El duelo sólo se supera “doliéndose” de él. Y es que a veces hay que perder para poder ganar o lo que es lo mismo, sufrir para dejar de sufrir.

Miedo infantil
“Ya sea real o imaginaria esa impresión de caer y caer, precipitándose en el abismo, reproduce una vivencia infantil muy primitiva –afirma Michelena–. Perder el regazo de la madre significa verse expuesto a la inmensidad del mundo exterior y produce una sensación muy parecida a la que tenemos que soportar cuando una relación amorosa toca a su fin. En el pozo oscuro del duelo sólo hay desesperanza, y mientras se está allí no se tienen ganas de nada”.

En su libro, la psicoanalista recoge las palabras de una de sus pacientes que ilustran ese abandono personal: “Llevo más de tres meses sin depilarme, ¿para qué?, ¿para quién? Cuando me ducho mi cuerpo me parece inútil.
¿De qué me sirve este cuerpo que él no va a volver a tocar?”.
Según el psicólogo Antonio Bolinches, “cuanto mayor es nuestra inmadurez, más sufrimos cuando dejan de querernos”.
Ahora bien, en una ruptura, no es lo mismo dejar que ser abandonado. Según Bolinches, autor del libro “Amor al segundo intento” (Ed. Debolsillo), cuando te dejan, “se produce la expresión máxima del sufrimiento amoroso y es la variante que provoca mayor ansiedad, aunque las reacciones dependen del perfil caracterial:
Los inmaduros: alternan momentos de rechazo y desesperación hacia la pareja con otros en los que intentan recuperar su amor. Su sufrimiento es intenso y lo manifiestan a través de conductas destructivas.
Los reprimidos: suelen reaccionar de forma autopunitiva, considerándose responsables del abandono y encerrándose en sí mismos.
Los neuróticos: son los que más hacen sufrir con sus reacciones, puesto que suelen transformar el amor en odio y deseo de venganza”.

El que abandona.
Por otro lado, tampoco es desdeñable el sufrimiento de quien decide cortar con su pareja. “Parece que dejar de querer sea un problema menor –dice Bolinches–, cuando en realidad suele provocar importantes contenciosos emocionales que pueden tardar mucho tiempo en resolverse”.
También aquí las reacciones dependen del perfil de cada uno:
El inmaduro: antepone sus intereses al daño que provoca. Una vez consumada la separación prefiere no volver a tener contacto para evitar los sentimientos de culpa.
El reprimido: tiene cierta dificultad para dejar a su pareja porque su sentido de laresponsabilidad es enorme y para evitar el sentimiento de culpa suele preferir que sea ella la que tome la decisión. El neurótico: es una versión más radical del inmaduro: abandona a su pareja y además la castiga haciéndola responsable de su desenamoramiento”.

No es para tanto
Pero a pesar de todo hay esperanza. Según una investigación de la Universidad de Virginia, EE.UU., el final de una relación es mucho menos devastador emocionalmente de lo que la gente piensa.
Su estudio descubrió que los que dicen estar profundamente enamorados son los que más sobrevaloran la desesperación que podría causarles la ruptura.
Sin embargo, en la realidad, la angustia que sintieron fue mucho menor a la tragedia emocional que habían previsto. Y es que, según Bolinches, “después de un tiempo, todos superan la crisis y reconocen que lo mejor es romper el vínculo que no funciona, aunque deba soportarse un cierto grado de sufrimiento. Por eso no tiene sentido que, para evitar ese dolor, ciertas personas sigan manteniendo relaciones con un coste emocional mayor que el de la ruptura. Hay tres maneras de sufrir: la que sirve para dejar de sufrir, la que no sirve para nada y con la que se está peor”. ¿Cuál elegimos? En definitiva, el sufrimiento amoroso tiene un límite y se acaba pasando. Según Mariela Michelena, “cuando una mujer puede dejar de mirar su propio ombligo encharcado en llanto y es capaz de advertir la lágrima en la mejilla de su amiga, podemos asegurar que la reconstrucción personal avanza por el buen camino”.

MANERAS DE AFRONTAR EL DOLOR

Según Antonio Bolinches en su libro “Amor al segundo intento”, el sufrimiento no se elige, pero la forma de sufrir sí, por lo que resulta constructivo o destructivo en función de cómo se afronta.

Comportamientos destructivos:
• Negar el sufrimiento que ha provocado la ruptura de la pareja.
• Culpabilizar al otro de todo lo que ha pasado.
• Recluirse en uno mismo.
• Obsesionarse con el pasado.
• Refugiarse en hábitos tóxicos.
• Exigir apoyos a los demás, pero no ayudarse uno mismo.

Comportamientos productivos:
• Aceptar que el sufrimiento tras las ruptura es algo natural.
• Analizar lo sucedido y autocriticarse.
• Recuperar aficiones.
• Iniciar nuevos proyectos.
• Evitar las conductas destructivas.
• Buscar apoyos y ayudarse uno mismo

QUE ES EL AMOR PLATÓNICO?

Se refiere al amor inalcanzable, a aquel que por diversas circunstancias no se puede materializar; en el puede haber un elemento sexual que se da de forma mental, imaginativa o idealística y no de forma física.

El amar de una manera platónica por lo general se asocia a:

- Cierta frustración que va unida al mismo tiempo a la esperanza de encontrar a la persona amada en la realidad a través de la fantasía y en la imaginación.

- Se manifiesta como una necesidad de tener lo ideal sin que sea real.

- También se manifiesta como una frustración de una realidad no consumada.

¿Cómo es un amor platónico?

Es un amor en el que la ilusión es al alimento que mantiene siempre encendido el deseo y la esperanza.
Son amores que no son impulsivos.
Es un tipo de amor que concede más importancia a lo espiritual, emocional e intelectual que a lo físico o sensual.
Es un amor en el que hay mucha intimidad en el sentido que la persona lo vive dentro de sí mismo.
No tiene matices.
No tiene negociación.
Es libre de detalles sucios.

Origen del amor platónico

El amor platónico debe su nombre al sistema filosófico fundado por el griego Platón, para quien esta idea de amar se encuentra dentro de la clasificación de los tipos de amor en sus Diálogos (sobre todo en Fedro y El Banquete) donde nos habla de un amor a la belleza manifestándose típicamente en el amor entre un hombre y un muchacho, pero un amor que es preferible expresar en forma intelectual y no física.

Platón sostenía que el verdadero amor es el amor a la sabiduría, al conocimiento, por lo tanto el amor platónico no es el amor al ideal de una persona sino el amor a conocerla y por saber de ella.

Mientras que la belleza del cuerpo sostenía, no se halla en el cuerpo mismo sino que es la imagen o reflejo de la belleza espiritual, por lo que el alma humana debería aspirar a conocer y amar esa belleza esencial.

¿Quienes son más susceptibles a un amor platónico?

Los amores platónicos se dan sobre todo en personas que son introvertidas, románticas e intelectuales, personas que en ocasiones se sienten inseguras ante al amor físico y que sin embargo tienen una gran riqueza interior y todo un mundo de expresión de sus sentimientos a través de la intelectualidad.

Estadísticamente hablando los hombres son más propicios a tener amores platónicos que las mujeres, esto se debe a que la mujer es más abierta a la hora de expresar sus sentimiento; el hombre en cambio los expresa a través de idealizaciones y fantasías que basándose en la realidad.

¿Tener un amor platónico, es bueno?

¿Cuantas personas no han tenido un amor platónico en alguna etapa de su vida?, casi todo el mundo pasa por un periodo en el que crea fantasías y se apoya en ellas durante un tiempo lo cual hasta cierto punto es saludable, lo peligroso viene cuando la persona se queda estancada en esos mitos o amores platónicos.

* Un amor platónico nos puede ayudar para conocernos más a nosotros mismos.

* A través de este sentimiento avivado por la imaginación, la persona puede llegar a descubrir qué es lo que realmente desea en el amor para luego poder amar de verdad, ya que en la fantasía se resuelven los pensamientos unidos a la emoción del amor, y por lo tanto es un buen camino para el conocimiento de uno mismo en este sentido.

* En una forma de vida como la que llevamos hoy: consumista y donde la apariencia externa es fundamental para sobrevivir y salir adelante, tener una ilusión por el amor tranquiliza, relaja la mente y el espíritu de las personas.

* El contar con un amor platónico en cierta forma te ubica en el camino de la visualización para luego poder hacer realidad los sueños.

el dolor del amor no correspondido

para mí el amor platónico es enamorarse de una persona con la que nunca va a llegar a haber nada entre los dos...ya sea por estado civíl...por no corresponder...solo es una ilusión ...sueñas con el, lo sientes a tu lado pero simplemente al despertar no es real todo aquello que soñaste.
Y no por ser platónico es menos doloroso.

Todos en algun momento de nuestras vidas lo hemos sentido.
Y quien no haya sentido así...que tire su primera piedra como dijo aquél.

AMARSE CON LOS OJOS ABIERTOS

Sinopsis
Un extraño error provocado por un servidor de correo electrónico provoca el encuentro entre un hombre y una mujer.
Roberto, un soltero bastante mujeriego y algo cansado de su vida rutinaria, se ve envuelto de forma misteriosa en el intercambio de mensajes entre dos psicólogos que hablan sobre el amor y la pareja.
Poco a poco, se sentirá cada vez más atraído por la historia y querrá ser partícipe de ella, dando lugar a una situación fascinante a través de la cual Jorge Bucay y Silvia Salinas reflexionan sobre el sentido de estar en pareja y el verdadero significado del amor.


Aquí os dejo este texto, del libro..."Amarse con los ojos abiertos", de Jorge Bucay, que me encanta....y que razón tiene.

Quizás la expectativa de felicidad instantánea que solemos endilgarle al vínculo de pareja, este deseo de exultancia, se deba a un estiramiento ilusorio del instante de enamoramiento. Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados.
Los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son más duraderos y están anclados a la percepción de la realidad externa. La construcción del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro al otro. Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento. Pasado ese momento inicial comienzan a salir a la luz las peores partes mías que también proyecto en él. Amar a alguien es el desafío de deshacer aquellas proyecciones para relacionarse verdaderamente con el otro. Esteproceso no es fácil, pero es una de las cosas más hermosas que ocurren o que ayudamos a que ocurran. Hablamos del amor en el sentido de "que nos importa el bienestar del otro". Nada más y nada menos. El amor como el bienestar que invade cuerpo y alma y que se afianza cuando puedo ver al otro sin querer cambiarlo. Más importante que la manera de ser del otro, importa el bienestar que siento a su lado y su bienestar al lado mío. El placer de estar con alguien que se ocupa de que uno esté bien, que percibe lo que necesitamos y disfruta al dárnoslo, eso hace al amor. Una pareja es más que una decisión, es algo que ocurre cuando nos sentimos unidos a otro de una manera diferente. Podría decir que desde el placer de estar con otro tomamos la decisión de compartir gran parte de nuestra vida con esa persona y descubrimos el gusto de estar juntos. Aunque es necesario saber que encontrar un compañero de ruta no es suficiente; también hace falta que esa persona sea capaz de nutrirnos, como ya dijimos, que de hecho sea una eficaz ayuda en nuestro crecimiento personal. Welwood dice que el verdadero amor existe cuando amamos por lo que sabemos que esa persona puede llegar a ser, no solo por lo que es. "El enamoramiento es más bien una relación en la cual la otra persona no es en realidad reconocida como verdaderamente otra, sino más bien sentida e interpretada como si fuera un doble de uno mismo, quizás en la versión masculina y eventualmente dotada de rasgos que corresponden a la imagen idealizada de lo que uno quisiera ser. En el enamoramiento hay un yo me amo al verme reflejado en vos." Mauricio Abadi.
Enamorarse es amar las coincidencias, y amar es enamorarse de las diferencias.
Jorge Bucay

AMAR...O DEPENDER

Cómo desligarse de los amores enfermizos y no recaer en el intento...

Espero curarme de ti en unos días.
Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.
Es posible...siguiendo las prescripciones de la moral de turno.
Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

James Sabines


Muchas personas viven atrapadas en relaciones afectivas enfermizas de las cuales no pueden, o no quieren, escapar. El miedo a perder la fuente de seguridad y/o bienestar las mantiene atadas a una forma de tortura pseudoamorosa, de consecuencias fatales para su salud mental y física.

Con el tiempo, estar mal se convierte en costumbre. Es como si todo el sistema psicológico se adormeciera y comenzara a trabajar al servicio de la adicción, fortaleciéndola y evitando enfrentarla por todos los medios posible. Lenta y silenciosamente, el amor pasa a ser una utopía cotidiana, un anhelo inalcanzable. Y a pesar del letargo afectivo, de los malos tratos y de la constante humillación de tener que pedir ternura, la persona apegada a una relación disfuncional se niega la posibilidad de un amor libre y saludable; se estanca, se paraliza y se entrega a su mala suerte.

No importa qué tipo de vínculo tengas, si realmente quieres liberarte de esta relación que no te deja ser feliz, puedes hacerlo. No es imposible. (...)

Si aprendes a ser realista en el amor, si te autorrespetas y desarrollas autocontrol, habrás empezado a gestar tu propia revolución afectiva. (...)

REALISMO AFECTIVO significa ver la relación de pareja tal cual es, sin distorsiones ni autoengaños. (...) Analizar honesta y abiertamente el "dar y tomar" amoroso es el requisito primordial para allanar el camino hacia una relación afectiva y psicológicamente placentera. Sin embargo, en la práctica las personas apegadas a relaciones afectivas perniciosas esquivan constantemente los hechos. (...)

El realismo afectivo sugiere que debemos partir de lo que verdaderamente es nuestra vida amorosa. Lo que es, y no lo que nos gustaría que fuera. Si logramos comprender la relación en el aquí y ahora, sin pretextos ni evasivas, podremos tomar las decisiones acertadas, generar soluciones o comenzar a despegarnos.

Extracto del libro de Walter Riso, “¿Amar o depender?”. Barcelona, 2.004.

DISTORSIONES COGNITIVAS

DISTORSIONES COGNITIVAS más comunes que impiden alcanzar la posición realista en nuestra relación amorosa.

"Enumeraremos las distorsiones cognitivas que nos impiden ver nuestra relación amorosa con realismo afectivo"; es decir, pensamientos que no nos permiten comprender la relación adecuadamente.

"Si estás en una relación enfermiza y tienes miedo de dejarla, o has perdido a la persona que amas y no eres capaz de aceptarlo, es probable que utilice alguno de los dieciocho pensamientos perturbadores" que se señalan a continuación. Son engaños que emplea la mente para intentar salvar un amor perdido, "no importa qué tan inconveniente o dañino sea, la adicción afectiva no mide consecuencias. Es ciega por naturaleza."

Excusar o justificar el poco o nulo amor recibido:

"Me quiere pero no se da cuenta"

"Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme"

"Ésa es su manera de amar"

"Me quiere, pero tiene impedimentos externos"

"Se va a separar"

Minimizar los defectos de la pareja o de la relación:

"Nadie es perfecto" o "Hay parejas peores"

"No es tan grave"

"No recuerdo que haya habido nada malo"

No resignarse a la pérdida (1). Creer que todavía hay amor donde no lo hay:

"Todavía me llama", "Todavía me mira", "Todavía pregunta por mí"

"Todavía hacemos el amor"

"Todavía no tiene otra persona" o "Todavía está disponible"

"Se va a dar cuenta de lo que valgo"

No resignarse a la pérdida (2). Persistir tozudamente en recuperar un amor perdido:

"Dios me va a ayudar", "Me hice echar las cartas" o "Me hice la carta astral"

"Intentaré nuevas estrategias de seducción"

"Mi amor y comprensión lo curarán"

No resignarse a la pérdida (3). Alejarse, pero no del todo:

"Voy a dejarlo poco a poco"

"Sólo seremos amigos"

"Sólo seremos amantes"



"Todos obedecen a la misma necesidad: retener la fuente de apego mediante el autoengaño".

"Si logras observar las cosas como realmente son, dejando las parcialidades y las mentiras a un lado, tus esquemas irracionales comenzarán a tambalear. Aunque te duela el alma y tu organismo entre en crisis de abstinencia, no hay otro camino. La liberación afectiva y la ruptura de los viejos patrones de adicción no toleran la anestesia, porque las grandes revoluciones siempre exigen atención despierta. Además, tal como decía Jalil Gibrán: "Si no se rompe, ¿cómo logrará abrirse tu corazón?".

Extracto del libro de Walter Riso, “¿Amar o depender?”. Barcelona, 2.004.

AMORES PROHIBIDOS

Quiero hablar sobre esos amores que sentimos prohibidos o vemos “inalcanzables” por alguna poderosa razón, o que realmente nos son prohibidos por alguna circunstancia de la vida.

Hemos visto, sobre la importancia que revierte o juega el amor en nuestra existencia. Observamos que sin él, la vida resultaría difícil e imposible de vivirla. Analizamos también todos y cada uno de los factores que implican dar o recibir amor condicionado o de manera incondicional, concluyendo en una respuesta que ha quedado en el aire:

¿Realmente sentir amor por alguien que no está en nuestras manos alcanzar en la vida, podemos catalogarlo como prohibido?

El amor es un sentimiento que puede fácilmente confundirse con pasión, deseo, ideál o capricho, y más cuando hemos de convertirlo por fuerza mayor, por ser imposible culminarlo...en un sentimiento platónico.

Amores que quedaron inconclusos, amores de niñez, amores de adolescencia, amores de juventud, o amores de madurez que hemos sentido, pero nunca realizado como un anhelo imperante, necesario y vital en la vida. Un amor que deja, (lo queramos o no), un enorme vacío inexplorado en los bosques del alma.

Amores hay que son verdaderos, capaces de volvernos unas mujeres desconocidas, y más agresivas en los campos de acción, y que sin embargo, hubo algo, o alguien o hay o habrá algún motivo, causa o razón que nos impida plasmarlo.

Amores hay que se quedaron profundamente dormidos en los sueños de mujer profundamente enamorada del amor, y se fueron como llegaron, sin pedir permiso y sin decir adiós. ¿Se fueron realmente? ¿o los dejamos ir? ¿o están allí aún impregnados en las paredes del alma, esperando a ser despertados con el roce de los pétalos de una nueva ilusión?

¿Cuántas mujeres hay en el mundo que idealizaron su amor en una persona equivocada?, creyeron encontrar las puertas del templo del amor en el corazón del ser amado, para luego darse cuenta que no era lo que ellas buscaban del amor? ¿Qué es lo que realmente se busca del amor? ¿la correspondencia? ¿la comodidad y los lujos? ¿la seguridad económica o emocional? ¿placer?… ¿o qué?

¿Por qué una mujer se siente decepcionada o frustrada cuando no encuentra ese eco en el ser que creyó amar, y se entregó en cuerpo, alma, sentimiento y razón?

¿Será que también ese amor le era prohibido? ¿será que sólo seleccionó mal a su pareja? Porque indiscutiblemente el amor sigue vivo allí, latiendo fuertemente, reclamando atención en su corazón, pero se siente desplazada, incompleta, anulada, estéril del alma, sola, vacía, incomprendida, devaluada, utilizada, manipulada como una hoja al viento, o una veleta a la deriva de las circunstancias.

¿Hasta dónde puede considerarse al amor como un sentimiento prohibido?

Ciertamente es que existen casos que lógicamente, y por simple inducción lógica sí resultan realmente “prohibidos”, porque los restringe la sociedad, los principios éticos o humanos, las culturas, las religiones, los lazos consanguíneos, etcétera, y que esas normas de moralidad y buen juicio nos indican que no es por ahí, o que simple y sencillamente tenemos que darnos cuenta (aunque nos duela), que un amor prometido o comprometido anticipadamente con otro ser, no es el ideal que estábamos buscando para nosotras, ni es, ni se parece siquiera, al ideal de nuestros sueños.

¿Pero cuándo encontramos a una persona que es libre, no está enlazada, no está prometida o comprometida, y que no hay problemas con la cultura, los principios religiosos, ni los lazos de la sangre y que de todas formas no podemos alcanzar? ¿Por qué no podemos realizar ese amor?. ¿Será que nos está prohibido realizarlo por alguna razón divina?

Hay relaciones que están mal vistas por el común de las personas, pero a su vez son cada vez más los que se atreven a romper esos tabúes...

El amor no se elige, llega cuando uno menos lo espera. Pero existen amores condenados por la sociedad, amores prohibidos.

El novio de la mejor amiga, el primo, el paciente que se enamora de su médico, el padre de una amiga, etc. son algunos casos condenables por el entorno que rodea a esa persona que cayó en la “trampa” del amor.

Pero en realidad estos amores “prohibidos” no se resignan ni se terminan por el castigo social que existe, todo lo contrario, tratan de seguir adelante y crecer contra todo lo que se le cruce en el camino. Lo que sienten sus protagonistas es una mirada social que los discrimina y los acusa como culpables. Por eso estos amores deben tener una doble pelea: primero contra el desgaste común de cualquier relación y segundo contra todo el círculo que los rodea que califica a esa relación como un tema tabú.

En todas las sociedades existe el tabú del incesto, a partir de esta prohibición son las propias personas las que se cohesionan, las que se autocensuran y determinan lo que está bien y lo que está mal.

Estas prohibiciones se dan mayormente por tres aspectos: el económico, el religioso y sobre todo el social. Y además son los que determinan la ética de la persona que comete semejante “pecado”.

En todos estos casos siempre se aducen orígenes culturales (además de los biológicos en caso de amor entre parientes). Las reglas sexuales también son producto de la cultura de un pueblo. En la naturaleza no hay prohibiciones, son las propias sociedades las que imparten pautas de existencia. Y la violación de esas reglas produce una condena social en términos afectivos.

A pesar de todo, muchas parejas llegan a florecer y terminan una historia que empezó mal vista por el resto. La mayor complicación para los demás era en un momento dado el tema de la diferencia de edad. Pero con el paso del tiempo esto se fue revirtiendo y aparecieron otros motivos para cuestionar el amor.

El problema es que estos amores suelen dividir a las personas que rodean a esa pareja en dos: los que aceptan la relación y los que no. Por eso muchas veces el grupo que estaba formado y era estable, se desacomoda cambiando todas las relaciones preexistentes.

Las personas viven tironeadas por obedecer las leyes implícitas de la sociedad en la que habitan y por eso someten sus instintos en muchas oportunidades. Pero hay muchas personas que se animan a vivir experiencias nuevas y se inmiscuyen en historias que están mal vistas por el resto de la gente.

AMOR ENTRE PARIENTES

A pesar de que esté mal visto el amor entre personas del mismo apellido o de la misma sangre familiar, la ley no prohíbe el casamiento entre familiares. Lo que sí existe es una culpa y un cargo moral por hacer “algo prohibido”.

Al revés de los demás tabúes el casamiento entre primos, por ejemplo, antes era bien visto por las antiguas sociedades, luego se fue revirtiendo este fenómeno hasta llegar al día de la fecha casi como un “pecado”. Todo comenzó a darse por temor a los problemas genéticos de los hijos de estas uniones. Pero lo único a lo que se le puede temer es que cuando hay una unión entre consanguíneos es que existe un mayor riesgo a contraer enfermedades genéticas. Igualmente estas enfermedades dependen del tipo de comunidades donde vivan y de la frecuencia de los problemas genéticos que se den en ellas. Lo único que establece esto es que una ley biológica es mucho más fuerte que la moral, ya que una ley moral puede ser modificada pero una biológica no. La relación entre primos puede aumentar el riesgo de contraer enfermedades para los hijos, pero son solo posibilidades. Lo mismo puede pasar en el caso de dos personas diabéticas aunque no tengan parentesco alguno.

También dependerá del apoyo del entorno familiar. Muchas veces la negativa de éstos puede hacer peligrar la relación. Por eso se dan muchos casos, sobre todo en edad adolescente, en los cuales la relación permanece a escondidas para el resto de la familia, y así puede durar por años sin llegar a legalizar nada.

Otros casos se pueden dar por el engaño de un familiar. Acá más que el tabú está el tema de la traición, sentirse herido por alguien que uno quería mucho como puede ser su mejor amigo o su hermano.

¿QUÉ DICE LA PSICOLOGÍA?

Los psicoanalistas no terminan en ponerse de acuerdo. Para algunos la palabra “amor” le quedaría grande para este tipo de relaciones. Aducen que sólo se trata de deseo sexual y de ganas de romper con las reglas preestablecidas.

En la vereda opuesta los psicólogos dicen que es muy difícil definir qué es amor. Freud definió que todo enamoramiento “es enamoramiento de una imagen de sí mismo devuelta por otra persona”.

Todas las producciones humanas están definidas por la relación amor-odio y esas relaciones pueden llegar a ser muy complejas.
Por eso aunque una relación caiga dentro de un tabú no por eso significa que no es amor.

INFIDELIDAD

La infidelidad es una situación bastante compleja por la que muchas parejas atraviesan. Las aventuras extraconyugales se producen no únicamente por insatisfacción sexual, sino por diversas razones que mencionaremos a continuación.

INSATISFACCIÓN AFECTIVA. Esta es una situación que concierne a mujeres y hombres, que son distraídos, indiferentes y que no muestran interés por la vida cotidiana de su pareja. El vacío afectivo está directamente relacionado con la mala comunicación entre ambos, existen matrimonios que viven como perfectos extraños a pesar de permanecer mucho tiempo juntos. Es por esto que algunos hombres y mujeres salen a buscar en otras partes el cariño y la atención que su pareja no les brinda.



INSATISFACCIÓN SEXUAL. Este tipo de insatisfacción puede instalarse en la pareja desde el comienzo de la relaciones. Frecuentemente, esta insatisfacción corresponde a problemas tales como la eyaculación precoz, la dificultad en la erección, o la ausencia de orgasmo. Estos problemas suelen ser motivo de consulta médica, y a veces pueden necesitar un tratamiento específico.

Mucho tiene que ver el hecho de que el apetito sexual es discordante en la pareja ya que las pulsiones sexuales no se manifiestan de igual manera ni en igual cantidad, ni al mismo tiempo en los cónyuges.

El cansancio conyugal es un factor importante, es decir, el amor está presente pero los ardores sensuales se han disipado por la falta de haber tratado de renovar las técnicas eróticas, por haber abreviado los preludios, por haber olvidado el placer del otro en provecho del propio.


LA NECESIDAD DE PROBARSE QUE UNO EXISTE VERDADERAMENTE. Esta necesidad se genera teniendo como fondo la insatisfacción afectiva y sexual. Esta fuente de infidelidad concierne a aquellas personas que se sienten burlados en su vida profesional, y a quienes su familia a penas les hace caso. No se pide su opinión, no se escuchan sus consejos, y terminan con el sentimiento de ser en sus hogares solamente un accesorio. Estas personas estarán dispuestas a darse en cuerpo y alma a quien les considere como hombre o como mujer con derecho a desarrollar un papel importante en su vida.

POR AMOR. Yo añadiría este motívo porque me parece el más importante de todos, y no se menciona.
Una persona puede llevar una relación satisfactoria con su pareja, y en un momento dado, cuando menos te lo esperas, algo pasa.
Conoces a esa persona que te hace vibrar...que te hace sentír como no imaginaste volver a sentír jamás....y es en ese momento cuando todos tus ideales se desmoronan.
Nada vuelve a ser como antes, te sientes sucio por sentír teniendo a tu pareja...y a la vez te sientes felíz de sentírlo en lo más profundo.

KAMA SUTRA...COMO SON LAS TÉCNICAS CON BESO

La boca, según la teoría freudiana, es el primer lugar donde se asienta el deseo sexual, es una zona muy sensible y profundamente erótica, con los labios y con la lengua se puede besar, lamer, chupar, besuquear o mordisquear cualquier zona del cuerpo de la pareja.

El beso es una arte en sí mismo, y el Kama Sutra reconoce su poder para expresar, sentimientos, emociones y pasiones, por eso describe con todo detalle los besos y las ocasiones en los que han de usarse cada uno de ellos.

Independientemente de la pasión o de la emoción que lleve asociada, un beso combina tres sentidos: el gusto, el tacto y el olfato, si cada uno por si mismo es capaz de producir una fuerte reacción emocional, los tres juntos pueden transportarnos al séptimo cielo.

Los besos pueden ir desde un contacto fugaz como el roce de una mariposa hasta un remedo de la penetración, entre ambos extremos existen muchas variaciones y si están descritos con tanto detalle es porque muchas personas descuidan esta habilidad que, como todas, está sujeta a las leyes del aprendizaje que son: constancia y paciencia.


-EL BESO LADEADO

"Cuando las cabezas de los amantes se ladean en direcciones opuestas y en esta postura se produce el beso". Es una de las formas más comunes de besarse y estamos muy acostumbrados a verla en las películas, las cabezas ladeadas permiten un mejor contacto de los labios y una honda penetración de la lengua. Es un modo excelente de comenzar un encuentro amoroso apasionado y también un modo de contagiar la pasión al otro.

-EL BESO INCLINADO

"Cuando uno de los amantes echa la cabeza hacia atrás y el otro sujetándole por el mentón lo besa". La dulzura y el afecto son las emociones principales que se transmiten con este beso. Un beso de este tipo es apropiado para los preliminares cuando se prefiere hacer el amor con lentitud y de frente.

-EL BESO DIRECTO

"Cuando los labios de los amantes se unen directamente y se chupan como si de una fruta madura se tratara". Es un tipo de beso en el que lo importante son los labios, se chupan, se mordisquean, se acarician levemente con la lengua. Es un beso reposado y largo, que puede expresar una fuerte pasión y que a muchas personas les excita más que un beso con lengua.

- EL BESO DE PRESIÓN

"Se presionan los labios fuertemente con la boca cerrada". Es un beso para iniciar la relación o para terminarla, no conviene mantenerlo durante mucho tiempo, los dientes se clavan en la parte interior de los labios y puede hacerse sangre.

-EL BESO DEL LABIO SUPERIOR

"Cuando el amante toma con sus dientes el labio superior y su amado le devuelve el beso besándole el labio inferior se llama "el beso del labio superior". En la descripción de este beso se habla de que uno de los amantes ha de tomar la iniciativa y que el otro ha de limitarse simplemente responder, posiblemente porque el Kama Sutra fue escrito para hombres activos y mujeres pasivas, pero, en una pareja que se ame, cada uno debe de ser lo más creativo posible y dejar que la imaginación se muestre y se exprese tal cual es y no limitarse a responder a la iniciativa del otro.

-EL BESO BROCHE

"Cuando uno de los dos sujeta con sus labios los de su amante, se llama beso broche. No es un buen beso cuando el amante lleva bigote. Y si el que realiza el beso toca con su lengua, los dientes, las encías, la lengua o el paladar se llama "Lucha de la Lengua". Todos los besos que hemos enumerado se dan en la boca pero el beso es mucho más que eso, pueden darse besos con la boca en todos los lugares de la piel y con otras partes del cuerpo como con las pestañas, los dedos de las manos y las yemas de los dedos. En su capítulo sobre el beso el Kama Sutra nos enseña que además de en la boca pueden darse besos en otros lugares: "La frente, los ojos, las mejillas, la garganta, el pecho, los pezones, la zona interior de la boca, la raíz del cabello, la nuca, el cuello junto a la clavícula". Además nos dice que los oriundos de la provincia de Lur se besan también en los brazos, las ingles y el ombligo pero Vatsyyayana parece tener ciertas reservas ante estos últimos lugares. Rodolfo Valentino se hizo imperecederamente famoso por sus besos en las palmas de las manos de sus amadas.

-EL BESO NOMINAL

"Cuando el amante se limita a tocar la boca del amado con dos dedos que se beso antes".

-EL BESO PALPITANTE

"Cuando el amante deposita sobre los labios del amado miles de besos muy pequeños recorriendo toda la boca y su comisuras". Este es el beso que Gary Grand le da a Ingrid Bergman en "Encadenados" .

-EL BESO DE CONTACTO

"Cuando el amante toca ligeramente con la lengua la boca del amado y apenas contacta esta con sus labios".

-EL BESO CON LAS PESTAÑAS O DE LAS ALAS DE LA MARIPOSA.

"Cuando el amante recorre los labios o la cara del amando acariciándolo con las pestañas".

-BESO CON DOS DEDOS

"Cuando el amante cierra los dedos los moja ligeramente y presiona con ellos la boca del amado".

-BESO CON UN DEDO

"Cuando el amante recorre la boca del amado por dentro y por fuera con un dedo".

-EL BESO CON LA NARIZ

"Recorrer con la nariz, las mejillas, la boca o cualquier otra parte del cuerpo. Al tiempo que se expresa el amor también se percibe el olor del otro".

-EL BESO QUE ENCIENDE EL AMOR

"Es el beso en las comisuras de los labios que el amante da al amado cuando está dormido para encender su amor".

-EL BESO QUE DESPIERTA

"El beso que el amante da al amado en las sienes, cerca del nacimiento del pelo, cuando está dormido para despertarlo con suavidad".

-EL BESO QUE DISTRAE LA ATENCIÓN

"El beso que el amante da al amado cuando está ocupado en otras consideraciones para distraerlo de su ocupación y atraerlo hacia sus brazos".

-EL BESO DEMOSTRATIVO

Entre los muchos besos que se describen en el Kama Sutra están los besos que se dan con intenciones de demostrar a los demás que los amantes se aman. Suelen darse "por la noche en un teatro o en una reunión en la casa, entonces uno de los amantes se acerca al otro y lo besa en un dedo de la mano si está de pie o en un dedo del pie se esta sentado, se dice que es un beso demostrativo".

-BESO DE RECUERDO DE LA PASIÓN

"Se da cuando los amantes están descansando con la pasión satisfecha y uno de ellos deposita su cabeza sobre el muslo del otro y la deja caer como si tuviera sueño y le besa en el muslo o en el dedo gordo del pié".

-BESO TRANSFERIDO

"Este beso ocurre cuando el amante en presencia del amado besa a un niño que tiene sentado en su regazo o un retrato o una imagen o un cualquier cosa mirándole para que él sepa que ese beso es para él".

-EL BESO DE RECUERDO

"Se produce cuando el amante echa tanto de menos a su amado que en su ausencia besa su retrato".

-BESAR EL CUERPO

Aunque parece que los besos siempre suelen centrarse en la boca, posar los labios en otras partes del cuerpo es una forma de excitar y de demostrar cariño. Durante el tiempo de los besos por todo el cuerpo no es necesario que uno permanezca pasivo y el otro activo pero es una buena práctica no hacerlo simultáneamente así cada uno puede concentrarse en sus propias sensaciones y disfrutar del placer de besar o de ser besado. La intensidad de los besos en la piel puede ser moderada, fuerte o suave, ello depende de la zona o de los gustos de cada uno.

-BESAR EN EL PECHO Y LOS PEZONES

Los besos más efectivos en los pezones son los que se aplican primero suavemente y con un poco de saliva luego se intensifica la presión y si la pareja lo desea y le gusta se puede coger el pezón con los dientes presionar ligeramente y luego succionar con fuerza. También puede soplarse en la zona humedecida. La mayoría de los hombres creen que no tienen sensibilidad en los pezones pero no es así, los pezones están llenos de terminaciones nerviosas y si se acarician bien pueden producir una gran excitación, algunas personas prefieren sentir un poco de dolor en ellos cuando están a punto de tener el orgasmo.

Fuente 20minutos.

TE QUIERO EN VARIAS LENGUAS

Imagínate que tienes que declárate a alguien de Alemania o de Francia!, por suerte existen diccionarios... Pero y si te gusta un japonés o un albanés, ¿como le dirías "Te Quiero"?. Aquí tienes la solución. No te preocupes!


:: Te quiero :: Albanés :: Te dua
:: Te quiero :: Alemán :: Ich liebe Dich
:: Te quiero :: Árabe :: Ana Behibek (Chico a chica) / Ana Behibak (Chica a chico)
:: Te quiero :: Armenio :: Yes kez si'rumem
:: Te quiero :: Búlgaro :: Obicham te
:: Te quiero :: Catalán :: T'estimo
:: Te quiero :: Cheyenne :: Ne mohotatse
:: Te quiero :: Coreano :: Dangsinul saranghee yo
:: Te quiero :: Creol :: Mi aime jou
:: Te quiero :: Etíope :: Afgreki'
:: Te quiero :: Francés :: Je t'aime
:: Te quiero :: Gallego :: Quérote
:: Te quiero :: Griego :: S'apayo
:: Te quiero :: Hebreo :: Ani o'have otach (Chico a chica) / Ani o'he'vet ot'cha (Chica a chico)
:: Te quiero :: Holandés :: Ik Hou Van Je
:: Te quiero :: Húngaro :: Szeretlek
:: Te quiero :: Inglés :: I love you
:: Te quiero :: Irlandés :: i' ngra leat
:: Te quiero :: Italiano :: Ti amo
:: Te quiero :: Japonés :: Kimi o ai shiteru
:: Te quiero :: Latín :: Vos amo
:: Te quiero :: Libanés :: Bahibak
:: Te quiero :: Lituano :: Tave myliu
:: Te quiero :: Portugués :: Amo
:: Te quiero :: Ruso :: Ya vas liubliu
:: Te quiero :: Sioux :: Techihhila
:: Te quiero :: Sueco :: Jag a"lskar dig
:: Te quiero :: Euskera :: Maite Zaitut
:: Te quiero :: Vietnamita :: Anh ye^u em (hombre a la mujer) / Em ye^u anh (la mujer al hombre)

SUEÑOS ROTOS

Recuerdo la de veces que te he soñado.... y en sueños me decías....te amo.
Las veces que en sueños me has acariciado.... susurrándome al oido lo mucho que me necesitas.

Que bello es soñar...pero que doloroso, cuando al fín despiertas y ves que nada es verdad.
Volver a la cruda realidád, y sentír que no puedes más, que tu alma llora su ausencia.
Esa ausencia que trae los dias grises, aunque estén llenos de color.
Que grite tu pecho de dolor....aunque tengas muchos motívos para sonreír, aunque te sobren todos. Solamente quieres estár con él, mirar sus ojos y ver que él te devuelve esa mirada que tanto te dice.... que tantas veces en sueños has deseado.

Que loco este amor, que solo quiere tenerte a su vera....para poder decirle cuanto amor hay dentro de tu corazón, dispuesto a dárselo todo....a regalarle tantas cosas...tantos momentos de pasión....que a veces resulta doloroso pensar, que nunca podrá ser, que todo eso tendrá que seguír guardado hasta que él solo se apague, si esque eso puede ser posible algun dia.

TÚ NI TE IMAGÍNAS

Cuanto he soñado con volverte a ver.
Las veces que he deseado escuchar tu voz.
Cuanto he llorado pensando en tí.
Lo que daría por ser libre....

Cuanto añoro esos abrazos en el parque.
Lo que necesito saber de tí...
Las veces que te he deseado a mi lado.
Cuanto amor he guardado para tí.

Las veces que he deseado besarte al estar junto a tí.
Como he querido decirte lo que siento por tí.
La de cosas que he abandonado por quererte así.
Tu ni te imaginas cuanto amor tengo para tí.

UNA TRAMPA DEL DESTINO

Siento en mi interior, una gran desolación, por un lado tú...por otro él....
Si al menos hubiese esperanzas....si al menos sacara algo en claro....
Que extraña y dura situación. Yo le quiero, pero estoy enamorada de tí, que puedo hacer?.
Mi vida no tendría sentido si tú no estás.

*Es como querer cruzar un río con bastante caudál... sin una mano que me guíe.
*Es querer gritar estando muda.
*Es sentír sin poder expresar.
*Es morír sin dejar de respirar.
*Es llorar por algo que nunca tendrá razón de ser.
*Es sentírte tan cerca....sin poderte acariciar.
*Es el sufrimiento por algo que ves imposible de alcanzar.

Todos estos sentimientos dentro de mí, hacen que mi alma pierda su fuerza, que mi mente se nuble.... no quiero más vivír si no es junto a tí.
Tú me has hecho despertar de un sueño en el que llevaba inmersa muchos años. Ahora quiero disfrutar, quiero amar de verdád... amarte a tí, con todas mis fuerzas....sin ningun tapujo.
Quiero decírle al mundo entero que TE AMO. Que mis lágrimas caen mientras te digo lo que siento, que la vida es cruél, que nos ofrece amor sin poder disfrutarlo.

Una trampa del destino quiso que llegaras a mi corazón, pero ese corazón tenía dueño...al que no puedo echar de él...pero tú estás ahí.
Quiero que te quedes en él para siempre.
Como decírte esto...cuando no soy libre?.